С надеждой, что кому-то из алкоголиков это сможет помочь…

Волчьи истории

1994-2003.

Истории написаны мной, алкоголиком Волком, и восстановлены в том виде, как они были изначально. Это сделано специально, поскольку даже из слога рассказов, можно наблюдать эволюции выздоровления, поэтому и решил ничего не править. Пусть будет так, как в те годы. Большая часть историй была написана в группу АА в сети Интернет — Vesvalo.

Именно этой группе АА я обязан за решающий вклад в мою трезвость.

1 шаг (1994г.)

Меня зовут Волк, я алкоголик. Итак, после первой части своей истории, расскажу как пролетели 4 года с весны 93г. Именно тогда в 93г. начался самый протяженный период моей “сухости”. С одной стороны это не хило быть без шнапса столько времени, а с другой это весьма опасно для потере нюха, (в смысле осторожности).С 1 января 93г. дела пошли неплохо, я вернулся из центра России домой, в Карелию в семью к детям к моей верной жене которая как не крути а боролась как львица.

Я начал поиск “своих”. На Древлянке я встретил Юрия, но не того, которого искал, а 15-го. Обрадовался ток, что без всяких апелляций завлек его на чай домой, где он и поведал о новом месте сбора группы (тогда единственной) в ком. техникуме, причем я в оба глаза удивлялся Юриному прогрессу: он был свеж, загорел, здоров демонстративно, правда в улыбке выражение грусти сменилось на этакую лукавинку с прищуром оптимиста .

Ясно, что в 19-00 этого- же дня искать меня можно было где угодно, а найти только на группе. На “ехидное” с самодовольством замечание, что мол а-ха, явился ”блудный сын” (догадайтесь, чей это способ выразить удовольствие) я почему-то по-настоящему понял, что вот я и дома по-настоящему. Шутки шутками, а мне стало согревающе тепло от того, что группа живет, что ребята трезвы и почти тем- же составом (“великолепная семерка”).Тогда все и у меня стало входить в свою колею, плюс шаг за шагом (12+12) я тормозил свою болезнь. В милицейской среде увиделся с одним знакомым финским алкоголиком ,который меня тоже узнав, с hyvями, kylljми и т.п. шепнул, что поговорим в 19-00, ясно где. Ясно, но не ему, так- как он потерял тогда новое место сбора группы, поэтому он заехал ко мне домой, и теперь уже я повел его на группу, как некогда он со своими приятелями показывал нам идеи АА, и вот, наконец наступило время международного съезда АА, ни много ни мало, а в Петрозаводске! И принесло- же алкоголиков, да еще настолько экзотических, “с доставкой на дом”. К тому времени я уже побывал на съезде России в Москве, а вот чтобы такое, как у нас в 94-м, да еще в 40 минутах пешком, еще не видывал. Вот тогда и увидел собственными глазами, чтоалкоголик, он и в Гондурасе алкоголик, а Фрицы тоже попадаются добрые и отзывчивые. Теперь я понимаю, что беда, более прочный цемент, чем узы вроде лиги городов- побратимов. Ведь, если мы хватили от жизни такой тяжелый урок, что вынуждены опереться на друг друга и этой силе полностью доверить себя, то пусть- же он будет достаточным, этот урок.

А тем временем дела у меня и дальше улучшались. Заработала на всю катушку моя фирма, появились деньги, голова просыхала и просыхала, в нашем католическом приходе появился настоятель, появилась возможность помогать другим. Все здорово, но при условии, что не оптом. Мышление алкоголика мне говорило: еще-еще-еще…. стаканчик радостных и добрых дел (естественно с моей точки зрения). Купил машину, компьютер, TV, стерео и даже производственный цех (!), короче шел к ………..срыву.

Да-да, дело не в том, что первая стопка была случайной (даже и не понял, что пил водку !), а в том, что тут- же “опровдаловки” второй, третьей……..стопок были готовы и сильны после такого длинного отдыха от шнапса. Одна из оправдаловок такова: ах раз это оказалась водка, значит все, рюкзачок трезвости пропал и рот все- равно запачкан, поэтому……….. .Или: сегодня уже всё, а значит как говорила О’Хара, подумаю обо всём завтра, тогда-то и тормозну (со шнапсом естественно).Уж я-то знаю, что для меня, алкоголика значит “завтра” .Назавтра я и тормознул, но это “завтра” наступило где-то через месяц, унеся и машину, и компьютер денег , естественно больше, чем было (стало со знаком “-”). Об остальном вообще помалкиваю, поскольку д…мо не вкусно (о вкусах не спорят !). Самооправдания доходили даже до того, что “пью ещё и ещё, потому- что хочу вусмерть”(ужас в том, что это в буквальном смысле). Было ощущение беды, безысходности и ощущение того, что навредил своим срывом многим из тех, кто пришел в АА с последней надеждой, но увидел, что например Волк хвастался своим кайфом трезвости, а взял и свалился в штопор. Было желание забраться в нору так, чтобы исчезнуть, не смотреть в глаза никому. Переживания на этот предмет доминировали и подрывали волю. Да и вообще мозги были какие-то странные, впрочем, в одном направлении работающие поразительно безупречно (в каком, это направлении, мы-то знаем !).

Теперь я знаю, что будь я хоть того сильней (силой- волей), то проиграю сразу- же, как на эту силушку поставлю. Алкоголь сильней моей личности (убедился методом “faceом об tabl ). Не видел я ещё гигантов, которые своей силой характера вылечили- бы (за отсутствием лекарств) болезнь, да ещё такую, которой даже энцефалит неровня. Испуг от случившегося прошел где-то через месяц- другой после срыва.

Тогда я ещё не знал, насколько опасен срыв, особенно когда его последствия не очень трудно ликвидированы (конечно лишь видимые). Настоящую опасность срыва увидел лишь теперь, причём особенно боюсь срывов без особых последствий, ведь это подсовывает идейки вроде: ”А то- то боялся”, или: “не так страшен черт, как его малюют”, или: “выбрался, а боялся- то”. Эти- то идейки и принесли мне истинную опасность, а не те разрушения, которые видны и однозначно ощутимы. Конечно- же я переживал, искал и осуществлял малейшую возможность “компенсировать нанесенный ущерб”, но неглобальность разрушений и потерь от срыва- вот то что поставило меня на колени ещё четыре раза подряд, причем с удивительной точностью (почти до дня) совпадая с известным “графиком осторожности” (3-6-12-24 мес.).

Теперь эта часть рекомендаций АА не предмет доверия, я это знаю шкурой собственной. К сожалению очень много из рассказов в группах и в наших книгах перешло у меня из категории “этому я верю” в категорию “это я испытал на себе”.

Например я испытал на себе, что не имея абсолютно никаких подсознательных “возможностей выпить при случае чуток” (или т.п. ) я зря на это обращал свои размышления и поиски, вместо того, что раз я болен, к примеру радикулитом, то потружусь- ка одеть шарфик на поясницу и буду поаккуратней на сквозняке. Если это болезнь (в чем я не сомневаюсь) , то она подсознание не спросит. Теперь я со “змием” не борюсь, просто раз я больной, то лечусь. Лекарство известно- менять себя, профилактику болезни тоже знаю- принимаю процедуры (читай- хожу и слушаю на группах, теперь стараюсь рассказывать только то, что со мной было, стараясь не “выдавать теорию”; душу стремлюсь менять в церкви- это её профиль) . Ну а лекарство тоже принимаю- когда выполняю епитимью после исповеди, когда слышу в рассказе на группах не “я считаю…..”, а историю (или опыт) произошедшую с рассказчиком (в теории сам сииилен). Усвоил одно- не стоит мне бороться за свою трезвость, надо мне просто лечиться, тогда вероятность того, что заболею, будет меньше. Потому и лечусь, что отдаю себе отчет, что заболеть можно и завтра, причем болезнь не спросит: “как с подсознанием ?”, а хлоп- и- в- гроб. Да-да. И ещё боюсь передозировок лекарства (читай- нарушить душевное равновесие). Вообщем, как говаривал св. Августин : “трудись и молись”, я так и живу сегодня- лечусь(молясь) и тружусь. Хоть и болен алкоголем, глядишь, завтра буду сухой, а значит на день трезвее, чего и всем желаю.

Спасибо! 1994г.

Волк AA

1 шаг 21.03.99

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Первый шаг, для меня, оказался очень непростым.

Как это так, мне, человеку осилившему такие могучие дела ( этакому «непризнанному герою» :-), надо поднимать руки кверху, и признать собственное бессилие перед шнапсом. Да ничего подобного, думал я. Вот просто приду в себя, и начну «как все», и будет без проблем. И не фиг вешать нос!

Но жизнь показала другое.

Первый прогресс в пьянках начался, когда я стал сам, и на свои деньги, жить, перед армией. Но не прошло и года, как я прибыл к месту службы, а там было не до этого. Поэтому не пил, за исключением трёх- четырёх раз за все три года. А после армии, когда я учился в университете, и работал, чтобы кормить семью, то просто ни на что не хватало времени. Но каждый раз после сессии я «выпускал пар». Тогда я ещё не думал о том, куда меня приведет «змей». Это теперь я понимаю, что и тогда, и раньше, я уже был алкоголиком. Но от стремительного падения, или «дна», как пишут в 1м шаге, я ещё был на расстоянии. Хотя уже тогда я начал совершать поступки, на которые способны лишь те, кто пьёт без тормозов. Я начал испытывать провалы в памяти, мне рассказывали о моих «геройствах» соседи- студенты (и не без раздражения). Но всё это я воспринимал через линзы алкоголя.

Был слишком амбициозен, и продолжал не упускать свободные деньки для очередной пьянки.

Тогда это было нечасто, но каждый раз всё круче и круче.

Именно тогда, в начале восьмидесятых, мои близкие стали, иногда, просить меня закусывать основательней, а жена стала всё чаще «отодвигать стопку».

А в 85г. у меня появилась масса свободного времени! Учеба завершилась, и теперь после работы я мог идти на все четыре стороны. Семья привыкла, что с работы я шел на лекции, а они кончались в десять. «Так что можно и гульнуть»- считал я.

Именно тогда я начал дорогу вниз, к банкротству, к аду последних своих алкогольных переживаний. Меня ждали холодные утренние колотуны, сушняк и горящие трубы, разбитые в драках губы и заплывшие глаза, разбитый, не от кулака, а от асфальта, нос, нары на «сутках» и слёзы моей уставшей жены.

Вчера я не пил, сегодня не пил, дай Бог и завтра не пить.

Волк АА 21.03.99

1 шаг 24.03.99

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Тема недели — первый шаг, и я продолжаю рассказ, начатый 21 марта.

Итак, в 86м году у меня была позади учеба, я купил кооперативную квартиру, на заводе стал «в генералитете», короче это то, о чем я говорю теперь только с шутливой ехидцей и делаю глаза лукаво- шаловливыми. Теперь- то, это мне доступно. А тогда, позади было вот что:

Перед въездом в новую квартиру, я жил в утлой части дома на квартире в частном секторе города. После нескольких запоев, когда я чуть не потерял свою работу впервые, я ощутил, чтонадо что- то делать. Сначала, прикинул я, надо выдумать то, что успокоит семью, а потом подумать и о пьянках.

Я был очень умным парнем, знающим и смелым (теперь я поглупел настолько, что ту смелость сравниваю с наглостью). Поэтому раскинув мозгами, я вспомнил про своё милое дзюдо, и не долго думая стал ходить на тренировки для «старичков».

Я был малость удивлён, с чего- бы это мои старые друзья «постановили» пить только сок. Причем моё алкогольное мышление уточнило, что непременно литрами. Потом я «узнал», чтопьяночки сказались на мне.

То лето подходило к концу, я был полон благородных помыслов, витаминов и дзюдошного менталитета. Дрова были заготовлены, семья в сборе, и довольная, что отец не пьет, а впереди показалась явная перспектива переехать в отличную квартиру без всяких дров, с удобствами тёплой ванны и не менее тёплого туалета. Я был доволен от того, что осилил такое.

Теперь я знаю, что это была не моя заслуга, а это стало возможным потому, что я не пил. И вот наконец то я, ну чисто Наполеон, получил ключи от квартиры, подделал паркет, подкрасил…. и мы переехали, после 6ти лет мытарств по частным квартирам, в свою квартиру.

Я был несравненно рад, что теперь у Волка (это моё прозвище с детства, не только в АА) есть жилище, куда он будет носить добычу!

А первой добычей, среди закусок для стола, стало несколько бутылок «шнапса». Теперь не было нужды бежать домой, чтобы принести воды, помогать жене с дровами, ну и всё такое. Я стал заходить в пивную, а через некоторое время и оставаться там до полуночи. Сразу начались конфликты, в которых я обвинял жену, поскольку себя считал очень правильным, а значит всегда правым. Через некоторое время, придя на работу с испорченным настроением, я и на работе стал принимать для тонуса стопку спирта, благо на складе он не переводился. А к 88му году я вылетел с завода с треском, но «по собственному желанию». Перешел на тракторный завод, там поступил и мигом окончил ещё один институт, и оказался в третьем, ведущим или в АА, или на кладбище.

Дело в том, что там опять спирт был всюду, а коллеги только и думали, как напоить такого хорошего парня, т.е. меня, и как сбить с пути. Я тогда ещё не понимал, что улетев на Марс, скорее всего, первое, что со мной бы приключилось, так это то, что плохие марсиане начнут меня спаивать! Теперь я знаю, что если им не был бы известен спирт, то я бы добился ордена первооткрывателя. А если серьёзно, то к тому времени я уже имел опыт, когда в командировке, за пару тыс.. километров от дома, посреди ночи, без денег, в неизвестном городе, во времена горбачёвской «борьбы за трезвость» я умуд

рялся опохмелиться, оттаять, захмелиться, натрепаться языком и вырубиться даже не на улице.

А время и участившиеся пьянки продолжали путь по моему лицу, направляли мои поступки, разоряли не только кошелек, но и душу. Я начинал робко подозревать, что я алкоголик.

Но об этом в следующем письме, пока- же я «послушаю».

Вчера я не пил, сегодня не пил, дай Бог и завтра не пить.

Искренне ваш

Волк 24.03.99

3 шаг

Привет Всем!

Меня зовут Волк я алкоголик.

Третий шаг я сделал не сразу. Когда я пил круче и круче, уже тогда я начинал понимать, что я иду куда то не туда. Я стал искать, как мне этот путь в никуда прекратить, кто мне это подскажет. А поскольку я хронь, то мне надобно, естественно, самое лучшее, самой высшей пробы. Язвительная амбиция, занудливое выискивание минусов сделало практически невозможным применить, к своей обрушивающейся жизни, ни одного Учения. Я был умнее всех этих Учений!!!

Но жизнь неумолимо ухудшалась, и я пришел к тому, что сейчас называю вторым шагом. Высшая Сила для меня- Бог, в христианском понимании. Подготовка началась с того, что падая вниз по жизни, я понял, что разобьюсь. Я хотел выжить. Тогда- то я и вспомнил, что я крещенный, что если б учение церкви было- бы негодным, то за 2000- летнюю историю существования она бы сто раз уже была бы выкинута на свалку. И тогда я начал доверять тому, что постигал в книжках и на проповедях. Я начал узнавать, что- же мне надо делать, а чего нельзя. И главное, что я понял сразу, так это то, что я удручающе не образован о том, как, для чего, зачем,…… жить.

В это время я уже пришел в АА. Был 89 год, и я тогда ещё не успел найти в аашных книгах (их просто у нас ещё не было), что делали в таких ситуациях алкоголики, которым удалось найти выход. Но только в 92-93гг. я начал доверять Ему. Это был непростой и тернистый путь к Богу, как я его понимаю, и долгий. Может поэтому мне выпало счастье ощутить, насколько велика Его любовь ко мне, насколько прочна и надежна.

Я стал Ему доверять полностью, и решил, что Он, и только Он и есть Тот, кому мне надлежит препоручить свою волю и свою жизнь, и без оговорок. Я сделал, видимо, самый верный шаг в моей жизни, я стал доверять Ему настолько, что поручил не только жизнь, но и душу.

А результаты не заставили ждать. Я почему- то обнаружил, что Бог, как я его понимаю, настолько могуществен, что мне не надо и волноваться, для Него нет невозможного, а волнение всегда провоцировало мысли о пьянке. Я стал спокойнее, у меня появилась точка опоры, причем непоколебимая. Мне остаётся только не отходить от неё в сторону. Потом я стал замечать за собой, что сила воли нужна мне, когда надо идти по воскресеньям в церковь, а лень. У меня, оказывается, нашлось столько этой силы воли, что лень побеждается практически каждое воскресенье много лет подряд!

Потом у меня появилось чувство независимости. Я понял, что у меня только один Господин, один шеф, вассал….. Остальные не господа, а как и я, рабы Божьи. Я независим от других людей, но Тот, Кто мне Господин, меня не только любит, но и является Источником Любви!

Жизнь у меня не простая: страна, в которой я живу, деньги, ….. и т.д. , короче много того, из- за чего раньше бы я пошел, да напился, а сейчас я спокоен, моя система ценностей не кризисует, а растет. У меня есть Бог, как я его понимаю, есть дорогой моему сердцу Весвало, есть вы- все, есть те, кому я могу придти на помощь, и не меньше тех, кто придет на помощь мне. Я не волнуюсь, а для меня это очень важно, это один из главнейших факторов того, что сегодня я не пил снова.

Было время, когда я жил как волк рядом с охотником. Я знал, что сегодня я не пил, но бессилен перед стопкой, и она может меня убить, как всего один точный выстрел охотника по больному волку. Чтобы лось не затоптал волка, а наоборот, волк отведал лосятинки, волк идёт в стаю. Так и я пришел в стаю подобных мне алкоголиков, и доверился ей.

Когда третий шаг я начал делать, и вкусил его плоды, я понял и ещё одно — Он не даст мне стопки, но Он любит меня настолько, что если я сам пойду за стопкой, Он только Скажет мне:» Не надо…», и не будет бить или оскорблять. Если я обратно заберу себе свою волю, и выпью всего одну стопку ( а где одна, там и ….), то сделаю оскорбления себе сам, сам себя измордую…… и наверняка погибну. А сейчас я пользуюсь силой воли для того, чтобы идти к Богу, как я его понимаю, и чтобы ДЕЛАТЬ Шаги без лени.

Весвалычи, спасибо, что и сегодня я продолжаю свой путь к трезвости, спасибо что вчера я тоже был сухой.

Искренне ваш Волк.

5 традиция

Привет всем! Меня зовут Волк, я алкоголик из Петрозаводска.

Некоторое время назад, 5я традиция для меня превратилась в Шаг на дорожке к своей трезвости. Она убрала конфликт в моих размышлениях который тогда заключался в том, что я не мог найти ответа на вопрос: «Где важнее моя личная трезвость, а где трезвость моего собеседника»

Крутят или говорят правду старожилы в АА, когда они заявляли о том, что они исключительно для своей трезвости пришли поговорить в наркодиспансер с лежащими там алкоголиками. Как это понимать? А где же первостепенная важность «…донесения наших идей до тех алкоголиков, которые все еще страдают» ? Они что, оборзели до того, что кроме собственной трезвости всё до барабана? ….. и дальше и больше.

Потом я повадился приходить в наркодиспансер, когда времени было меньше, чем надо для поездки домой на обед, но много больше, чем просто прогуляться по городу и приступить к следующему делу по работе. У нас наркодиспансер — в центре города, там где сосредоточено большинство учреждений города. Дело в том, что в минуты таких вынужденных бездействий я, благодаря живущей в голове Программе АА, ловил себя на опасных фантазиях, которые появлялись всякий раз, когда я «зависал» в бездельном шатании. В один прекрасный день, в минуты таких «зависаний» я поймал себя на мысли о выпивке. Вспомнив, однажды, о том, что написано в 5й традиции АА (кн. 12х12, когда один алкоголик пришел поговорить к упрямому ирландцу), я прихватил печенье, и пошел «попить чайку» с пациентами наркологии.

Подойдя к дежурной сестре я спросил разрешения просто поговорить с лежащими там ребятами, объяснив ей, что я тоже алкоголик, но последнее время удается не пить, и что этим опытом я хочу с ними поделиться. И в первый раз, и потом,- это сразу «включало зеленый свет». Я помню настойчивость мысли о том, что «не выпить ли всего одну стопку коньячку», мысль которая, однажды, у меня появилась в 12-30 (в 13-00 в наших учреждениях начинается повсеместный перерыв на обед до 14-00). До полтретьего пополудни, все дела «обедают», а за пару часов, кроме веселого настроения ничего, мол, от 50 (ха ха :-))) грамм не останется! Но тогда я выбрал «поход» в наркологию, помня эту замечательную 5ю традицию АА. Я смутно доверял словам, что донесение идей АА до пациентов наркологии, может уберечь , от шнапса, меня самого . Короче говоря, я пришел туда в довольно скромном виде, робко зашел в палату, и спросил, а есть ли чай? Чай нашелся, а печенье у меня было с собой. Потом я представился, сообщил, что я тоже алкоголик, вкратце рассказал свою историю, и в конце, ничего не объясняя, сказал, что пару последних лет я не пил вообще- ни бутылки, ни капли. Один парень спросил, а зачем, это, я сюда заявился? С какой целью? В глазах был вопрос, «из какой секты или коммерческой структуры»? Вот тут и началось! Я спросил его, а пил ли он, стоя над унитазом на коленях, только что крутнутый клей? Если да, то помнит ли он ощущения? «Так вот,- сказал я, — я очень не хочу снова иметь этих ощущений, не хочу этого невыносимого запаха, не хочу стоять на коленях. Но в одиночку у меня ничего не получилось.»

Потом я рассказал о своей дорожке к трезвости, об анонимных алкоголиках, на собраниях которых я часто нахожу подсказки для моей трезвости… И так далее, и так далее… Когда настало 14-20 я выходил из наркодиспансера, чтобы продолжить свои дела в учреждениях города. Я был счастлив. Я увидел в глазах у одного, из сидевших в пижаме, наших братьев- алкоголиков — лучик надежды . Я увидел много, что способен увидеть только человек, который побывал в алкогольном аду. Я помню, ни с чем не сравнимое ощущение стабильности и желания никогда не выпить и ныне, и во веки.

5я традиция этой удивительной программы АА дала мне ответ, что такое гармония в трезвости.

Теперь мне понятно молчание старожилов в АА, которые не стали объяснять мне разницу, почему «У каждой группы есть лишь одна главная цель — донести наши идеи до тех алкоголиков, которые все еще страдают.», вместо того, что «у каждой группы АА есть лишь одна главная цель- беречь свою трезвость.».

Так я ощутил гармонию нашей Программы, я стал догадываться, почему единственный способ оставаться трезвым- это доносить наши идеи до тех алкоголиков, которые все еще страдают и почему я остаюсь трезвым!

До чего же красивая и загадочная программа- Программа 12 шагов и 12 традиций Анонимных Алкоголиков !

Спасибо, что прочитали мою историю. Сегодня я не пил, вчера тоже, и постараюсь завтра быть трезвым.

С любовью в АА.

Волк AA 14.05.00

4 шаг

Привет всем!

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Я хочу поделится тем, как я осуществлял рекомендации 4го шага, и что это дало мне. В 93м году, приехав с российского съезда АА (тогда это называли так), я внимательно прочитал методичку по работе с 4м шагом АА. До этого всё происходило мягко и плавно, я немного задумывался над тем шагом, который был темой очередной, тогда единственной в Петрозаводске, группы АА.

Потом с северным темпераментом я убирал (;-)) очередной минус поведения, либо поступка, или просто обращал на него своё внимание, или говорил себе, что надо сделать для своей реабилитации. Я, в основном, просто с интересом наблюдал за теми переменами, которые происходили во мне, за своей новой реакцией, и не торопился.

Но что- то смутно меня подгоняло. Поэтому, внимательно прочитав методичку, и вспомнив общение с алкоголиками в Москве, их способы и опыт, я начал «рыть землю». Взял лист бумаги, и разделив его на две части, начал перечислять справа свои минусы, а слева плюсы. Когда я прочитал свои плюсы, то в столбике минусов появилась большая и жирная надпись: «Я виртуозно умею врать САМ СЕБЕ», а то, что было в левой колонке, я зачеркнул. Потом я смял весь лист, и написал всё заново. Новые записи были откровенны настолько, что я получил шок.

Немного успокоившись, я начал с наиболее актуальных, с точки зрения тогдашнего мироощущения, минусов. Тогда я их выделил два. Главным, на тот момент, для меня виделось в укрощении лжи самому себе. Не много, не мало, а тогда я решил, что с завтрашнего дня я больше не буду врать себе!!!! Слава Богу, как я его понимаю, в тот период 10й шаг уже стабильно жил в моём существе. Именно он, 10й, обращал моё внимание на фрагменты прошедшего дня, когда я себе снова врал, когда я оправдывал свои поступки, агрессию и обыкновенную лень.

Через пару месяцев я понял, что эта работа надолго, может и навсегда. Сейчас, спустя эти годы, я понял, как здорово жить, когда я стал намного честней сам с собой. До меня дошел смысл фразы: «…познай истину, и она спасет тебя…», или «…вынь бревно из глаза…». Вторым минусом, которым я решил также заняться сразу, была моя нетерпимость, на грани хамства, к любой, отличающейся от моей, точки зрения.

Я проявлял потрясающий энтузиазм и показывал неслыханную изворотливость, чтобы мой собеседник понял, что прав я, а не он, салага! Я слушал других только до тех пор, пока их слова были разновидностью МОЕЙ точки зрения, а как только начинали говорить о том, что я не знал, или имел другое мнение, я для разминки, начинал ухмыляться, либо выказывать барское снисхождение и если был не очень голоден, то даже давал сказать до конца. Но видок, при этом, у меня был ещё тот! А сразу за этим я атаковал собеседника молниеносно и агрессивно, да так, что попал, негласно, в категорию людей, от которых рекомендуют держаться подальше. Но я всё равно разнюхивал о том, что где- то, кто- то, что-то затеял без меня, а это значит мне надо………….(вы правы, именно это!)

Я благодарен тем, кто сформулировал 4й шаг, ибо теперь частенько слышу за спиной, когда то одна, то другая моя «жертва» с теплом в голосе советует кому- то:» Поговори с Волком, он здорово изменился….». Да, я теперь не тот. У меня появился интерес к другим людям, другим взглядам. Потом я напишу об опыте работы по 4му шагу с другими аспектами «… жизни, с нравственной точки зрения.», а пока замечу, что оценка важности только этих двух моих минусов открыла мне этот разный и многоликий мир людей, показала места в моей душе, которые требуют уборки, уберегла от ненужных и ошибочных напряжений.

Это дало то, что я стал ощущать жизнь, а не её суррогат в воспалённом алкоголем мире грёз. Это дало то, что я обрёл всех вас, ребята из группы Чистых Ростков.

Сегодня я не пил, вчера не пил, и дай Бог, завтра не пить.

Спасибо. Искренне ваш.

Волк AA 05.05.99

«Срыв».

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Литература АА пишет о предсрывных симптомах- ( это несложно найти в нашей литературе)

У меня перед срывом было вот что:

1й срыв- Я «окрылился». Я встретил в 1989 году тех, в союз с которыми поверил. Я в 1990г. был уверен, что всё- опасность миновала. Я знал о программе только из рассказов Барона, Ханну и Ари, и то через переводчика. Но и эти крупицы полученных знаний я не использовал для поддержания трезвости. Вместо этого я ликовал, думая, что теперь всё позади.

И вот настало то, чего я совсем не ожидал. Я, забыв на мгновение обо всем, не отказался от предложенной стопки в кругу старых приятелей- собутыльников. Причем сделал это с гусарским отказом от второго стакана, заявив, что- « теперь я не такой как вы, …!». Но этой дозы оказалось достаточно, чтобы пропить рабочее место, все деньги, влезть в долги, бросить семью, сбежать за 2000км от родного города, там не попить полгода, чтобы (для доказательства, что я не пьянь) снова замахнуть грамм 50 шампанского. Тогда я был вне зона досягаемости АА. Эти 50 грамм познакомили меня с жизнью «на биче», воровством продуктов, «пьяным бизнесом», драками и с запоем, продолжительностью в один год- день в день. Это был ужас.

2й срыв:

Теперь расскажу как пролетели 4 года с весны 93г. Именно тогда в 93г. начался довольно протяженный период моего пути к трезвости.

С одной стороны это нехило быть без шнапса много больше года, а с другой это весьма опасно для потери нюха,(в смысле осторожности).С 1 января 93г. дела пошли неплохо, я вернулся из центра России домой, в Карелию в семью к детям к моей верной жене которая как не крути а боролась как львица с моей проблемой. Сейчас я знаю, что хоть она и не понимала тогда как мне помочь с этой лихоманкой ,а хотела только добра и старалась меня спасти. Поэтому я и почувствовал ее поддержку сразу как приехал. Итак, вернувшись я начал поиск “своих”. На Древлянке я встретил Юрия, но не того, которого искал, а 15-го. Обрадовался так, что без всяких апелляций завлек его на чай домой, где он и поведал о новом месте сбора группы (тогда единственной) в ком. техникуме, причем я в оба глаза удивлялся Юриному прогрессу: он был свеж, загорел, здоров демонстративно, правда в улыбке выражение грусти сменилось на этакую лукавинку с прищуром оптимиста .

Ясно, что в 1900 этого- же дня искать меня можно было где угодно, а найти только на группе. На “ехидное” с самодовольством замечание, что мол а-ха, явился ”блудный сын” (догадайтесь, чей это способ выразить удовольствие) я почему-то по-настоящему понял, что вот я и дома по-настоящему. Шутки шутками, а мне стало согревающе тепло от того, что группа живет, что ребята трезвы и почти тем- же составом.Тогда все и у меня стало входить в свою колею, плюс шаг за шагом (12+12) я тормозил свою болезнь. В милицейской среде увиделся с одним знакомым финским алкоголиком ,который меня тоже узнав, с hyvями, kylljми и т.п. шепнул, что поговорим в 1900, ясно где. Ясно, но не ему, так-как он потерял тогда новое местосбора группы, поэтому он заехал ко мне домой, и теперь уже я повел его на группу, как некогда он со своими приятелями показывал нам идеи АА.

И вот, наконец наступило время международного съезда АА, ни много ни мало, а в Петрозаводске! И принесло- же алкоголиков, да еще настолько экзотических, “с доставкой на дом”. К тому времени я уже побывал на съезде России в Москве, а вот чтобы такое, как у нас в 94-м, еще не видывал. Вот тогда и увидел собственными глазами, что алкоголик, он и в Гондурасе алкоголик, а Фрицы тоже попадаются добрые и отзывчивые. Теперь я понимаю, что беда, более прочный цемент, чем узы вроде лиги городов- побратимов. Ведь, если мы хватили от жизни такой тяжелый урок, что вынуждены опереться на друг друга и этой силе полностью доверить себя, то пусть- же он будет единственым, этот урок.

А тем временем дела у меня и дальше улучшались. Заработала на всю катушку моя фирма, появились деньги, голова просыхала и просыхала, в нашем католическом приходе появился настоятель, появилась возможность помогать другим. Все здорово, но при условии, что не оптом. Мышление алкоголика мне говорило: еще- еще- еще…. стаканчик радостных и добрых дел (естественно с моей точки зрения). Купил машину, компьютер, TV, стерео и даже производственный цех (!), короче шел к ………..срыву.

Да-да, дело не в том, что первая стопка была случайной (даже и не понял, что пил водку !), а в том, что тут- же “опровдаловки” второй, третьей……..стопок были готовы и сильны после такого длинного отдыха от шнапса. Одна из оправдаловок такова: ах раз это оказалась водка, значит все, рюкзачок трезвости пропал и рот все- равно запачкан, поэтому……….. .Или: сегодня уже всё, а значит как говорила О Хара, подумаю обо всём завтра, тогда-то и тормозну (со шнапсом естественно).Уж я-то знаю, что для меня, алкоголика значит “завтра” .Назавтра я и тормознул, но это “завтра” наступило где-то через месяц, унеся и машину, и компьютер и денег, естественно больше, чем было (стало со знаком “-”). Об остальном вообще помалкиваю, поскольку д…мо не вкусно (о вкусах не спорят !). Самооправдания доходили даже до того, что “пью ещё и ещё, потому- что хочу вусмерть”(ужас в том, что это в буквальном смысле). Было ощущение беды, безысходности и ощущение того, что навредил своим срывом многим из тех, кто пришел в АА с последней надеждой, но увидел, что например я хвастался своим кайфом трезвости, а взял и свалился в штопор. Было желание забраться в нору так, чтобы исчезнуть, не смотреть в глаза никому. Переживания на этот предмет доминировали и подрывали волю. Да и вообще мозги были какие-то странные, впрочем, в одном направлении работающие поразительно безупречно (известно, в каком направлении!).

Теперь я знаю, что будь я хоть того сильней (силой- волей), то проиграю сразу- же, как на эту силушку поставлю. Алкоголь сильней моей личности (убедился методом “faceом об tabl ). Не видел я ещё гигантов, которые своей силой характера вылечили- бы (за отсутствием лекарств) болезнь, да ещё такую, которой даже энцефалит неровня, но знаком со множеством людей, которые противопоставили алкоголю Силу Более Могущественную, чем собственная. Испуг от случившегося прошел где-то через месяц- другой после срыва.

Тогда я ещё не знал, насколько опасен срыв, особенно когда его последствия не очень трудно ликвидированы (конечно лишь видимые). Настоящую опасность срыва увидел лишь теперь, причём особенно боюсь срывов без особых последствий, ведь это подсовывает идейки вроде: ”А то- то боялся”, или: “не так страшен черт, как его малюют”, или: “выбрался, а боялся- то”. Эти- то идейки и принесли мне истинную опасность, а не те разрушения, которые видны и однозначно ощутимы. Конечно- же я переживал, искал и осуществлял малейшую возможность “компенсировать нанесенный ущерб”, но неглобальность разрушений и потерь от срыва- вот то что поставило меня на колени ещё четыре раза подряд, причем с удивительной точностью (почти до дня) совпадая с известным “графиком осторожности” (3-6-12-24 мес.).

Теперь эта часть рекомендаций АА не предмет доверия, я это проверил собственной шкурой. К сожалению очень много из рассказов в группах и в наших книгах перешло у меня из категории “этому я верю” в категорию “это я испытал на себе”.

Например я испытал на себе, что не имея абсолютно никаких подсознательных “возможностей выпить при случае чуток” (или т.п. ) я зря на это обращал свои размышления и поиски, вместо того, что раз я болен, к примеру радикулитом, то потружусь-ка одеть шарфик на поясницу и буду поаккуратней на сквозняке. Если это болезнь (в чем я не сомневаюсь), то она подсознание не спросит. Теперь я со “змием” не борюсь, просто раз я больной, то лечусь. Лекарство известно- менять себя, профилактику болезни тоже знаю- принимаю процедуры (читай- хожу и слушаю на группах, теперь стараюсь рассказывать только то, что со мной было, стараясь не “выдавать теорию”; душу стремлюсь менять в церкви- это её профиль). Ну а лекарство тоже принимаю- когда выполняю епитимью после исповеди, когда слышу в рассказе на группах не “я считаю… я уверен… мы должны… и т.п. ”, а историю (или опыт) произошедшую с рассказчиком. В теории я сам сииилен! :-))). Усвоил одно- не стоит мне бороться за свою трезвость, надо мне просто лечиться, тогда вероятность того, что заболею, у меня становится меньше. Потому и лечусь, что отдаю себе отчет, что заболеть могу и завтра, причем болезнь не спросит: “как с подсознанием ?”,а хлоп-и-в-гроб. Да-да. И ещё боюсь передозировок лекарства (читай- нарушить душевное равновесие). Вообщем, как говаривал св. Августин : “трудись и молись”, я так и живу сегодня- лечусь(молясь) и тружусь.

В последнее время я стал делать так:

Я абсолютно не борюсь за свою трезвость. Во мне поселился 10й шаг, который анализирует происходящее, и как только обнаруживается прокол, я начинаю действовать, но без напрягов, расчетливо. А вот что у меня теперь на постоянном сторожевом контроле-

Депрессия, даже в зачатке.

Конфликт, и без разницы, где, дома, на работе, а особенно, если в АА.

Цейтнот, особенно связанный с обязательствами.

Суета, или когда дел наваливается больше, чем успеваю.

Озлобленность и особенно желание отомстить или наорать или что похлеще.

Незавершенные дела.

Моя жизнь показала, что это- конкретные предвестники срыва. Так было у меня всегда.

Выполнение шагов на деле, а не на словах, мне дало вот что:

У меня появилось спокойствие и устойчивость, когда кто то со стороны пытается вывести меня из себя. Я стал просчитывать действия, если дела не идут так, как ожидаю. Запомнив, чтоменя выводило из депрессий, я это использую всегда, как только теряю душевное равновесие.

Вот уже около года у меня не появлялось тяги пойти и выпить.

Конечно, моя история — не так уж и уникальна. Это лишь некоторые мысли о том, что помогло мне самому. Сегодня мой мозг вдалеке от изнурительного «конвейера»: фартит- невезуха, или подъем- спад- депрессуха. Видимо это и удерживает меня четвертый год от запоя, т.е. срыва.

Хоть я и болен алкоголем, но сегодня снова не пил, глядишь и завтра буду сухой, а значит ещё на день трезвее, чего и всем желаю. Спасибо за эти 24 часа трезвости!

Волк 27 окт. 1999г.

Работа Программы «на лету».

Привет всем в Vesvalo!

Меня зовут Волк, я алкоголик. Решил рассказать о том, что происходит со мной в этот десяток дней, и прямо на нашей группе «включить» программу 12х12. Что- то темп, видимо взял резковатый, или ещё что…

Итак, события стали развиваться стремительно, после того, как я узнал о том, что нехилая часть наших городских аашников стала срываться. Ну прямо эпидемия. Одновременно ребята стали позванивать по телефону, либо прямо на группах, куда я прихожу, подходить и начинать разговор. Дело в том, что я избегаю советов, но свой опыт, который стараюсь не забывать и квалифицировать, я готов рассказать любому. В той же мере, как своему опыту, я не рискую доверять своим знаниям. Я не профессор.

Так вот, в результате этой «эпидемии» срывов, я по пять- шесть, а то и больше часов в день, старался донести свой опыт, отдавать силы и надежды всем, кто обратился ко мне.

Но это ещё не всё. На работе произошел сначала сбой с заказами, а потом сбой с их исполнением. Фирму залихорадило, а управляющий приступил к действиям только неделю назад. На обеде и ужине, точнее их сытости, это отразилось сразу.

Но и это ещё не всё. Приехали мои родители из Тольятти, а моя жена и моя мать имеют настолько темпераментный стиль общения, и настолько специфичное отношение друг к другу, чтовпору вызывать пожарную машину, всего через полчаса, как я уйду на работу или куда ещё. А уходить мне надо было часто. Да и сознание, что надо бы побыть с родителями, а не вдали, -давит.

Но это опять не всё. Несколько алкоголиков, которые служат в нашем АА, в силу обстоятельств «умыли руки», когда зашла речь о действиях для организации одного мероприятия, весьма важного для нас в республике. Ими сделано только то, что называется сакраментальной фразой «положимся на Высшую Силу». Моё отношение к делам моего спасителя- движения АА, сразу привело к тому, что в наших группах прозвучали негромкие намеки: » надо поговорить с Волком.» А ведь я обыкновенный, стандартный мужчина, а не волшебник, правда по отношению к алкоголю, я ещё и «стандартный» алкаш, разве что трезвеющий на протяжении последних лет.

И это снова не всё, но утомлять перечислением, думаю, излишне. …. Так и хочется врезать по руке, которая в эти минуты норовит погладить по головке, приговаривая: » Вот ты какой хорошенький, какой смеленький, какой правильный…..». Именно врезать, ибо такое состояние предшествовало моему последнему (на сегодня) срыву 95го года. Тогда я, с превеликой уверенностью, считал, что все эти трудности мне по колено! «Я парень не робкого десятка, поэтому всё вигня, разберусь», -думал я четыре года назад. Осмелел настолько, что даже не побоялся сожрать бутылку водки, а потом….. Рассказывать не надо? Проходили?

Теперь я не такой смелый, как раньше. Это привело к тому, что вчера, как только почувствовал усталость, напряжение, а придя домой увидел двух хозяек на одной кухне, — я сразу нажал «стоп- кран». Я позвонил близкому мне человеку, пришел к нему и уединившись в комнате, в течении не знаю, какого времени, молился, читал Литании, молитвы Святого Розария, молитвы своими словами, круг за кругом, раз за разом. Сначала шепотом, потом негромким голосом. Минут через сорок, а то и час, я стал ощущать понимание того, что происходит в эти дни. Потом стало приходить осознание того, что надо предпринять. Ну а сегодня настало время действовать. Я стал размышлять о разнице между стандартным алкоголиком, и алкоголикоманонимным. Но наиболее ценю то, что я начал действовать. События сегодняшнего дня таковы: фирма, где я работодатель, твердо выходит из пике, родители, с чего- то, поехали к своему племяннику на дачу в баню и на рыбалку, сейчас у меня в кармане лежит 200$, поэтому я сыт……, и по всему по этому- я спокоен.

Вспоминая эти события, на базе 10го шага, я положу сегодня в свою память вот что:

— я неверно оценил свои силы, поэтому слишком многое взялся сделать. Реалистическое отношение к себе- 5й шаг. Надо почитать.

— я стал нарушать анонимность псевдонимом «Волк», а поскольку результаты удач не скрыты анонимностью, я могу стать источником чрезмерной надежды- это конфликт, переживания… Анонимность- духовная основа…. 12я традиция. Надо почитать. «Волк» должен уйти.

— я пустил на самотек дела в фирме и дома, напрасно считая, что там отлично отлаженный механизм, забыв, что даже если это и так, механизм требует профилактики. Это норов принимать желаемое за действительное. «Жить трезвым»- Большая книга- надо почитать. Давно не читал главу «Программа в действии»

+ я среагировал на уход самоконтроля — сработал 10й шаг. Хорошо. Надо не забывать о нем почаще.

+ я не побоялся признаться себе в слабости, что могу ошибиться, поскольку я взвинчен. Я не стал выдумывать своих рецептов, а доверился 11му шагу. Выполнение его рекомендаций сработало сразу и точно. Надо запомнить и поразмышлять о его более точном использовании.

+ я заметил «всплытие» многих своих недостатков, как только душевное равновесие стало таять. Так можно «влипнуть». Сработала фраза: » Сначала главное». Надо внимательней почитать 10ю традицию.

Пока, пожалуй и всё. Теперь надо ДЕЙСТВОВАТЬ. Я уже проходил урок про то, чем отличается трепотня от поступков.

Спасибо группе, что я сегодня сделал очередной шажок к своей трезвости.

С любовью в духе АА пока.

Волк AA

7й шаг

Привет всем!

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Итак 7й шаг.

«…Воистину, достижение большего смирения является основополагающим принципом каждого из Двенадцати Шагов А.А. Ибо без определённой степени смирения ни один алкоголик не может оставаться трезвым… Без него они не смогут поставить перед собой какую-либо полезную цель, а в трудные моменты жизни опереться на веру, чтобы устоять перед испытаниями…»

Это похоже, про меня. Бунт своеволия- очень явная моя черта, и слава Богу, что она всё меньше доставляет мне неприятностей. А было всё так:

Когда я приходил на работу (в то время я был простым заводским конструктором), я всё время был не согласен с тем, как работает завод. Да что там завод- я часто посмеивался над всей системой власти государства. Вообщем всё было не по моему. Я видел «очевидные» промахи и там и здесь, в поступках друзей и в государственной системе, в дрянных правилах на работе и негодных условиях в быту. Иногда я свирепел и рычал. Я очень часто был злым на всё и на вся.

Но особенно не унывал, поскольку, когда пар хлестал по всем швам, я шел в пивную, и спокойно его выпускал, причем, чаще всего, в шутливом духе своих собутыльников. Мы вместе посмеивались над потугами «генералов» навести порядок в стране. Было безпроблемно и весело. Шаг за шагом эта добродушная атмосфера овладевала мной настолько, что я стал во всех своих неудачах винить кого угодно, но не себя. Я сокрушался, что « вот какие злодеи» окружают моего приятеля по бутылке.

Потом эти пьянки привели к тому, что я стал пить по схеме: «… напиться, и забыться…», мол пошли все куда подальше.

У меня выработалась точка зрения, что всё должно быть по моему. Остальное- неправильно. Это было моим антисмирением. Я не понимал, что есть то, что определяется чем то высшим, общим для всех Правилом, Законом, и т. п.. И не моё это дело, спорить с ними. Я как рыба в озере, не по силам рыбе изменить направление волн или течений.

Но когда я вынужден был признать, что придется приспосабливаться к этой жизни на земле, что её законы сильней, я ещё не смирился. Я просто стал интересоваться, а что это за такие законы природы. Я начал интересоваться, а кем всё это управляется и создается. Вот тут то и началось.

Я стал познавать Бога, в христианском понимании, поскольку крещенный. Это было открытием. А открыв, я увидел столько интересного и хорошего, что не перестаю, уже много лет, познавать этот чудесный мир. Мир в котором я живу. Потом наступило время, когда я стал применять в жизни то, что узнавал. И только после того, как я увидел красоту нашего мира, я захотел быть его частичкой. Я смирился с ним не со сжатыми челюстями, а я обрадовался возможности жить в нем. У меня становится всё меньше «нарушений правил» жизни с миром, и я стал понимать, что мир не ошибается, а вот я могу. Когда в 4м или 10м шаге я обнаруживаю свою ошибку, я радуюсь тому, что ещё на ёту моя трезвость стала прочней. Ведь это- ещё один убранный конфликт с МИРОМ

Поэтому меня всё чаще посещает счастье, а не горькие сокрушения. Такой стиль жизни здорово помог мне оставаться трезвым. Сегодня я трезвый ровно 1500 дней и ночей!

Я благодарен Богу, группе и алкоголику Биллу, за то, что- ВЫХОД ЕСТЬ!

Волк AA 9.07.00

12 Традиция

Привет всем! Это Волк, я алкоголик.

Я участвовал в телепередачах, которые время от времени идут на Карельском телевидении. Единственное, что нас, участников беспокоило, это чтобы не было видно наших лиц. Но результат этих передач таков- похоже одному- двум алкоголикам мы, кажется, спасли жизнь. Вот так.

Но для меня — «высший пилотаж АА»- это когда удается что нибудь хорошее сделать так, что абсолютно никто не будет знать автора . По своему опыту скажу, что это для меня самое трудное. Я ещё не переступил через желание, чтобы кто то оценил мой поступок. Слава Богу, что хвастаться перестал.

И ещё одно. До чего прекрасно ощущать, и вообще непередаваемо в душе, когда вижу, что говорят о том, как здорово, что кто то сделал дело, а я стою рядом, и не подаю вида, что это сделал я. В такие минуты мне жаль, что таких дел я могу насчитать на пальцах одной руки. Это классная традиция в моём представлении. И я хотел бы освоить «высший пилотаж АА»!

С хорошими пожеланиями трезвеющий Волк @AA 10.09.99.

« прААздники »

Меня зовут Волк, я алкоголик. Я одиннадцатый раз праздную Новый год без спиртного (не все из этих лет я был абсолютно сухими). И последние лет 7, я довольно часто нахожусь в «запоях трезвости» на наших ААшных праздниках. Я обратил внимание, что как и пьяной жизни, на этих праздниках я часто забываю об отдыхе, постоянно стремлюсь «догнаться», особенно уставая на тусовках в Финляндии, где накладывается дополнительная нагрузка из- за нерусскоязычности.

В ушедшем году в Карелии был целый каскад дней рождения групп и 10ти летие АА в Карелии. Про этот Новый год я вообще молчу. Каждый раз я ловил на прААздниках себя на мысли: » …ну ещё чуток, ну ладно, ещё…». В этот раз через полчаса после наступления Нового года, часть моей «домашней группы» рванула в г. Кондопогу (это 65км от Петрозаводска) в группу, где 2000 год местные ААлкоголики встречали в группе. Потом (в 14-00 01.01.2000) было собрание «моей» F&F (лицом к лицу, не интернет или т.п.) группы- «Октябрь 94», потом……. и так далее.

Короче говоря я сегодня первый раз проснулся дома, и наконец- то выспавшийся. А ощущение, будто чего то не так, что то ещё продолжает «играть» внутри. То ли передозировка общения, то ли перегрузка от ненормального распорядка дня (питание, сон и т.п.). У меня есть опыт потери душевного равновесия от, вроде бы, нормальных дел. Точнее от их передозировки. Поэтому сегодня я собираюсь помастерить. У меня есть опыт, когда эта накопившаяся усталость эмоций привела меня в 1995г. к запою, причем тщательно спланированного. Я планировал «безопасность» запоя, абсолютно не задумываясь о том, что вообще- то я планировал свои самооправдания. В августе 95го, на три месяца притормозив свои запои, я съездил на съезд в Лахти, приехав откуда я был как выжатый лимон. Это был мой первый съезд в Финляндии, масса впечатлений, эмоций, …. Через пару недель я снова «сел на стакан».

Я до сих пор не уловил ничего конкретного в этом механизме попадания на стакан из за подобного похмелья. Конечно, привычка (да да, уже привычка) анализировать свои ощущения позволила мне обратить внимание, что было много впечатлений, было много увиденных судеб и дорог к трезвости, был ненормальный распорядок дня, было много, пусть и замечательных, эмоций, было очень много искреннего общения… и так до бесконечности. Но почему это приводило меня несколько раз к запою, ведь всё эти события прекрасны! Этого я не понимаю до сих пор. Вот уж действительно, как написано в 5й главе Большой книги: » … Помните, что мы имеем дело с алкоголем – хитрым, властным, сбивающим с толку! «

В последнее время, после прААздников, я частенько выкраиваю время для занятия одним из своих любимых дел, будь то чтение, или ухожу к своей любовнице- Электронике Паяльниковне :-))). Мне понравилось, что полная смена рода того, чем я занялся, всегда приводит меня в нормальное ежедневное состояние, у меня прекращает «играть» внутри.

Спасибо, что прочитали вступительное слово.

Волк AA 05.01.00

“Честность”

Привет всем!

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Не решался писать на тему честности, чувствую очень длительную работу по этой теме. Да да, я со своего первого письма в Весвало обратил внимание, что я не просто пишу высказывание по теме, а анализирую, размышляю… вообщем то, что у нас принято называть «работа по шагам с тетрадкой».

Не знаю насколько я стал честен с собой сейчас, но к такому уровню честности я шел годы. А был я настолько нечестным перед собой, что даже если это и замечал, то тут же придумывал настолько лихое оправдание, что и сейчас диву даюсь, насколько я, оказывается, изворотлив. Оказываться, что я способен придумать такую ахинею, которая собьет с толку не только кого угодно, но и меня самого. Против моей лжи серьезные дяди- банковские управляющие, не раз оказывались в положении детишек у ёлочки с дедушкой Морозом, которые и не подозревают, что за подарками пришел Я !

Меня не перестает удивлять, что в АА моя «самая невинная шалость» всегда обнаруживалась. Правда не всегда мне говорили о том, что моё враньё замечено. Ложь стала чертой моего характера и стала очень серьезным препятствием на моём пути к трезвости. К примеру вариантик о том, как во благо, (….поскольку мне нервничать противопоказано) я шел поближе к блуду и подальше от жены, а значит закапывал мину- конфликт. Я уж не говорю о том как лихо я убедил себя в 95м, что приобретенной прочности за несколько лет в АА вполне достаточно, чтобы один день «выпустить пар». Тогда это привело к тому, что сегодня я лишь на четвертом году От Sтопки. Тогда я не думал, что это была ложь, под именем «да ну, пронесет».

Не так давно у меня в голове сложилось, что когда я себе вру, я не вижу истину, а значит мои усилия бесполезны. Если я «сделал», к примеру, Nй шаг нечестно, то теперь я считаю, что я его не сделал вообще, поскольку я сделал что то другое, а не Nй шаг. Ну а некоторое время назад я был настолько «честен» перед самим собой, что рассуждения и дискуссию считал достаточным выполнением предписаний программы 12х12, забыв о словах : «… и применяли эти принципы во всех наших делах.». [:-{}

Где то слышал, что если договориться по телефону, то можно получить по телевизору! :-)))

Анализируя события, которые даёт мне жизнь, я стал обращать внимание, что там, где неудача, там надо копать враньё. Пример-

Сегодня я «подарил» клиенту 950 рублей (это перед Новым- то годом), вот, думаю, уволенный радиомеханик и козёл, не дна ему не покрышки, ведь это он виноват. Так я думал недолго, потому что сегодняшнее мировоззрение мне подсказывает, что мог- бы получше организовать учет в фирме. Раньше зло заставило бы меня содрать шкуру с радиомеханика, а я вместо этого навел порядок в работе там, где был виноват в бардаке. В результате теперь сложнее наступить на те же грабли потому что мной определены конкретные ответственные, и оговорен способ возмещения ущерба за их счет. Честность для меня- нехилый стабилизатор спокойствия и рассудка.

Сегодня мне актуальна честность, а точнее её возрастание, касательно личных эмоций и мотивов моих поступков. Что то частенько замечаю за собой лень, а признать её проявления стыдно. Есть во мне то, о чем говорить стыдно. Я хочу это изменить, мне не хочется иметь то, за что стыдно, и поэтому я учусь новому, для меня, уровню честности, точнее применению её во всех моих делах.

Я благодарен Богу, как я его понимаю, что есть источник «подсказок» на этом непростом пути- это все вы, парни (и не только) из Весвало!

В уходящем году, 14 марта, я обрел настолько мощный источник своей трезвости, что несмотря на дерзкие события своей жизни я снова весь год смог приносить добычу в свой дом, на трезвую голову. Я обрел группу АА «Vesvalo»

С НОВЫМ 2000 ГОДОМ «ВЕСВАЛО»!

С любовью в АА.

Волк AA

Не такой, как все.

Привет всем в Vesvalo! Меня зовут Волк, я алкоголик.

Припоминаю те ощущения, которые были у меня много лет назад, с начала.

Я с самого начала, с детства, всегда ощущал себя не таким, как все. Иногда я смотрел на других людей и думал про них, что вот этот ошибается, а этот плохо воспитан, этот … вообщем я на всех смотрел как — то автономно. Я не был таким, как все остальные, обычные люди. Естественно, что “правильным” был я. Но почему же другие не понимали этого, и не видели своих ошибок?

Потом, когда я стал взрослеть, то я частенько задумывался над тем, почему меня мало кто понимает, или понимает неправильно. Иногда это приводило к конкретному дискомфорту, а иногда я начинал психовать. Порой казалось, будто я, по ошибке, отдал что то очень дорогое, или потерял, или никогда не знал… Я чувствовал своё отличие от любого в любой кампании. Частенько я комплексовал от этого, и абсолютно не понимал, в чем тут дело. В такие моменты я просто уходил, куда глаза глядят. А мысли клокотали одна за другой, и, тем не менее, не о чем конкретном.

Если такие ощущения были у меня на вечеринке, то я, чаще всего, стал просто напиваться, а следом говорил о проблемах таких “важных и умных”, что до сих пор помню, как дух захватывало. Я был, где — то очень далеко от земли. Я весь был — Созерцание. Созерцание чего — то непонятного, крайне важного и обволакивающего. Но никто меня не понимал.

Мне было одиноко среди людей. Я не подозревал, в чем именно состоит моё отличие от остальных- тех, кто шагает по улицам, кто спешит на московский поезд, или прогуливается с собачкой. Неужели я от них отличаюсь всерьез? Когда я ловил себя на том, что я не такой, как все, то называл это: “Ай, фигня, какая то.” , и не обращал внимания.

Иногда я сознательно выпивал “сто грамм для храбрости”, чтобы просто ощутить себя таким же, как все. Но такие ощущения покидали меня сразу, как только я выходил из пивной. Тогда я не обратил внимание, на то, что только в среде пивного бара, или на лужайке с бутылкой и парой- тройкой собутыльников, я чувствовал себя “среди своих”. У меня отсутствовало ощущение, что я из другого теста. Мои отличия, в такой кампании, как — то не имели особого значения, они прощались сами собой. Тогда я не задумывался об этом. Но это ощущение — “среди своих” — всё чаще побуждало меня пойти в бар. Иногда — во что бы то ни стало, любой ценой, и даже в самое неподходящее время.

Но в те времена я не мог всё это видеть так, как вижу сейчас. Тогда я обнаружил простой выход — пить.

Тогда я ещё не пил запоями, и не имел проблем, о неотвратимости которых даже не подозревал. Я запомнил одно — если “скребут кошки”, если просто надо отдохнуть — лучший способ — выпить грамм сто. Правда, потом наступали ещё сто, потом ещё. Маховик раскручивался, но я особо не огорчался, только всё чаще мучило похмелье, а несколько времени спустя, я начал пить запоями, даже когда не хотел этого.

Когда наступили проблемы, я стал искать выход. Например, когда меня хотели прогнать с работы, за пьянки, я сходил к наркологу, и “вылечился” всего за один сеанс. Главное заключалось в том, что я получил справку, которой лихо помахал перед носом жены, тещи, главного инженера завода, которого сразу успокоил, что вот, мол, была проблема — нет проблемы. Тогда я просто не знал, что я болен. Болен — “по полной схеме”.

Такое отношение к себе, точнее – полное непонимание сути, самого факта и серьезности проблемы- не заставили долго ждать крушения всех моих планов, надежд и … Я снова начинал пить. Всё чаще и всё страшнее. Я загонял себя в угол, из которого только два пути- смерть или полный отказ от спиртного.

Естественно, что я был за отказ от спиртного, и даже невероятным путем я понимал, что пить мне не надо никогда в дальнейшем. Именно так я и заявил в 88 году “кодировавшему” меня врачу. Я думал, что достаточно просто “отключить” алкоголь, и всё встанет на своё место само собой. Я не думал о том, как быть с тем, что я не такой, как все. Что теперь надо жить, но без выработанного, годами пьянок, рефлекса- “проблема- сто грамм- и нет проблем”.

Через полмесяца, после “кодировки”, я начал пить снова. Я снова оказался “среди своих”, но чувствовал себя неуютно- они пили, а я нет. На улице были те же, обычные люди, а здесь, в пивном баре, свои. Я выбрал своих – алкоголиков! Они мне понятны, и я им тоже. У них разные хобби, разный возраст, национальность и т.д., но они такие же, как я. Потом я разрешил себе выпить, чтобы убрать отчужденность. Через месяц, вернувшись домой, я был — никем. Меня обуревало сумеречное сознание, лихорадка нашкодившего кота, банкротство, появившиеся долги, сокрушающаяся жена и дети.

Я люблю свою дочку и сына. Но для меня важнее были сто грамм. Моя персона имела первостепенное значение, даже ценой детей — так говорила жена. Но на самом деле всё обстояло сложней. У меня полностью отсутствовало ощущение опасности от алкоголя, тем более для детей. Это необъяснимо, но поднимая очередные сто грамм, я абсолютно не остерегался ничего, кроме сожаления, что спиртного маловато, а это значит, что всё будет не так продолжительно, как хочется.

Я не понимал, что проблема с алкоголем- именно в том, что я не такой, как все люди. Я алкоголик, а это – не простая болезнь.

Теперь я начал, от сердца, понимать, что мне никогда не жить “как все”, иначе я погибну. Погибну, потому что начну пить снова. Я стал менять себя, особенно в части осознания того, чтомне не дано жить как раньше, и с этим я вынужден смириться, если хочу оставаться трезвым. А понял это я потому, что попытка вернуться после пары лет трезвости к “обычной” жизни, только без спиртного, привела меня на сокрушающую дорогу запоев.

Сейчас 2000 год, я не пью пятый год, а чувствую себя спокойно. У меня стало получаться не пить годами! Раньше я такого и вообразить не мог. Быть может, это потому, что я среди своих? Да, да, по настоящему своими для меня оказались алкоголики, те, которые хотят не пить, как и я хочу — не пить спиртного никогда. Я хожу на наши собрания. Помогаю своим опытом применения программы Анонимных Алкоголиков, как это не парадоксально- но себе в первую очередь! И очень внимательно слушаю опыт всех алкоголиков, которые, как и я, хотят выжить, несмотря на такую сложнейшую цель – будучи, пожизненно, алкоголиком, оставаться трезвым. Самые близкие мне друзья- именно там- в АА. Они побывали там, где побывал и я. И так получилось, что у меня полностью отсутствует отчужденность только в кругу алкоголиков, особенно из АА.

А остальные люди по прежнему, для меня, немного чужие. Они не понимают многих моих поступков и мыслей. Но я продолжаю учиться быть в мире с ними, понимать их, помогать им. Этим я тоже помогаю себе оставаться трезвым. Быть трезвым для меня стало самым главным. Остальное потом. Хочу я или нет, но я, похоже, родился таким, и мне надо жить в мире с тем, чтосделал Создатель.

Извиняюсь за длинное письмо. Сегодня я трезвый. Спасибо.

Волк AA

ПРИВЕТ ВСЕМ мое имя — Ххххх и Я алкоголичка.

Я читала рассказ Сестры Игнации. Он дал мне много в понимании того, как важно было, что эта женщина была в начале становления AA. Одна из причин, по которой мы не так много о ней слышали, состоит в том, что она не думала о похвале за ту работу, которую она жертвовала нам. Она верила, что действовала не сама, это действовал Бог через нее, поэтому она смогла помочь АА. Первая награда, которую получило AA, это Награда Св. Франциска и по некоторой причине Боб или Билл не могли придти, чтобы получить её.

Сестра Игнация думала, что она не имеет права для того, чтобы пойти и получить Награду.

Подумайте о том, какой скромной была эта женщина. Но епископ настоял, чтобы она представляла AA и она делает это.

В одной из первых «Виноградных лоз», которые были написаны, Билл писал некоторые вещи о начале АА, которые были не совсем точны. (Мы все знаем о Большом Эго Билла) Сестра Ignatious возмущаться, что он не давал доктору Бобу много места в них.

Она писала и сообщила ему это. Она не хотела какой попало поддержки, она хотела убедиться, что Akron и Боб получили настоящую поддержку свыше.

Когда Боб и Сестра Ignatious, создавшие первый центр обработки, восстановления алкоголиков начинали работу, делали подготовку и их детоксикацию, Сестра Ignatious работала с доктором Бобом. Д-р Bob и Сестра Ignatious имели очень строгие требования прежде, чем кто-нибудь мог бы быть допущен в Центр. Один из вопросов, который она задавала, такой: «Кто Дает нам возможность предоставить вам постель»?

Я знаю, что когда живу по программе, оказывая любую помощь, моя жизнь – самая лучшая. Одна из вещей, очень трудная, это то, чтобы получилось сделать что-то для другого человека и он не знал, что это делала я. Я оказывала поддержку, и теперь понимаю важность того, чтобы Я сообщила как важны эти принципы в моей жизни. Я всегда получаю, когда отдаю больше чем беру. Например красоту любви. И всё то, что дает наша Программа.

Благодарности Ххххх (DOS-1978г.)

30.01.02

ПОВОРОТНАЯ ТОЧКА.

Привет всем!

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Я не знаю, когда я всерьез решил перестать пить . Воспоминания говорят о 87м году, когда я пошел кодироваться «на всю жизнь». Но через несколько недель я снова был на стакане. Потом был угар, крущение всех надежд, я был полностью раздавлен адскими мучениями. Стонала душа, тело, плакали дети и жена, хотелось есть, но голова думала о том, как выпить, чтобы забыться. Это происходило снова и снова, день за днем. А по ночам я стоял на карачках перед унитазом, через каждые полчаса, или через час. Запах, тошнота, раскалывающаяся голова и застывший крик. Ну как же всё это прекратить?

В 5 или в 6 утра я снова шел на «пятак», со смутной надеждой выпить хоть что то. Там я встречал себе подобных людей, они тоже едва отходили от ночных кошмаров, и все мы понимали, зачем мы сюда, на «пятак» пришли. Мы все понимали, каково было прошедшей ночью каждому из нас. Мы подсознательно жалели друг друга, поэтому и прощали потертые хари, слипшиеся волосы, слюни, стекающие с губ… Надо было, ради Христа, найти хоть что то, чтобы голова смогла выйти из ада. Что бы вернуться в более менее сносную жизнь.

Однажды утром, в 89м году, на кухне, я листал газету, и обнаружил объявление о наборе на курсы Шичко. Я пришел на эти курсы, с последней надеждой, не особо доверяя, но думая: » а вдруг произойдет чудо?». Чудо произошло. Во вступительном слове ведущего курсы я услышал из его уст волшебные слова: » Меня зовут ХХХХ, я алкоголик… «. Он к тому времени не пил лет 6, и предпринимал определенные шаги. В те годы АА ещё не пришло в Карелию. Но на эти курсы пришло несколько алкоголиков, которые закончив эти курсы, решили собираться, для поддержания собственной трезвости. 10го октября 89г года я закончил курсы, и впервые пришел на группу алкоголиков, которые с сентября уже собирались в маленькой комнатушке, и делились друг с другом опытом, силами и надеждами…

С этого всё и началось. Это стало моей поворотной точкой.

Спасибо Богу и нашему сообществу и всем в Весвало за то, что я трезвый, все эти 24 часа!

Волк AA 10.01.2002

«Достали» — восплминания про АА Карелии.

… Расскажу одну свежую историю. У нас, в одной группе АА есть «алкоголик». Удивительная женщина. Есть моменты, когда она редко говорит сама, предпочитая «накрутить», или что то в этом роде, кого то другого, кто под рукой. Один из первых участников карельского АА был у ней, в дни праздника АА Карелии. А на второй день, после праздника АА Карелии, на мои (я вел митинг) слова : » . . . Я благодарен судьбе, за то, что мне довелось видеть, как всё начиналось. Как 12 лет назад небольшая группа алкоголиков, прошедшая начальную реабилитацию по программе Шичко, стала собираться для поддержания собственной трезвости. Как к нам, впервые приехали анонимные алкоголики из Финляндии. Я помню разговоры о том, а чтосчитать нашим днем рождения — когда мы познакомились с Программой, или когда к нам пришел первый анонимный алкоголик, или… Но слава Богу, у нас есть Традиции АА, и там есть уже готовый ответ на этот вопрос- я процитирую: «… два или три алкоголика, собравшиеся вместе для поддержания собственной трезвости могут считать себя группой анонимныхалкоголиков…»- он странно отреагировал. От этого алкоголика я услышал : » ты зачем говоришь во всёуслышанье ересь, что видел как всё начиналось, ведь ты пришел где то осенью 90 года, я это хорошо помню…» Я даже растерялся, поскольку именно он, лет 7 назад помог мне вычислить даже число, когда я пришел на эти курсы Шичко, и именно он, собственноручно, написал в страничке памятных дат гр «Октябрь 94» мою «дату прихода в АА» — 10.10.89г.

Я тоже всё хорошо помню, но ему я ответил, что, мол, «бывает», мол, в голове у меня, алкоголика, не всё в порядке, мол, пора в дурдом? Но есть проблема, тогда в дурдом надо отправлять и паспортный стол Петрозаводска и Тольятти, поскольку с сентября 90 года я уже жил в Тольятти. К тому времени я успел побыть трезвым, весной уйти в запой, а в конце лета, когда был задвинут локтями той самой «алкоголиком» в сторону, чтобы я, не дай Бог, поехал на съезд АА Финляндии. (Она рисковала не попасть в число приглашенных, а будучи неалкоголичкой, не только с моей точки зрения, не отдавала отчета о цене такой «подставы» для реального алкоголика). Кстати, этим я и мотивировал причину, по которой решил напиться. Плюнув на всё, я в последние дни лета 90 года уехал в Тольятти, трезветь, сказав себе, что все – на работе, дома, в подъезде… — козлы, поэтому надо выбираться самому, и подальше от старого окружения. Я обратил внимание, уже году в 2000м, что никто из съездивших на первый съезд АА в Финляндию – не уходил на срыв.

Очень интересно, а почему я «засвечен» на некоторых фотографиях 89 и весны 90 годов? Откуда помню приход первого алкоголика из Финляндии, причем до мельчайших подробностей (например – он был в спортивном костюме, курил Мальборо, сидел справа у дверей… и т.д.), которые может знать только очевидец? Неужели у меня «уехала крыша» настолько серьезно, или я экстрасенс?

Короче, я не стал никому ничего доказывать. Зачем? Что было со мной на самом деле, я и так помню, не хуже паспортного стола. Время само всё расставит на свои места. Я удивился, чтоне ввязался в спор, а только подшутил над тем, что не русский, поэтому и перепутал цифры, и в паспорте «89» надо было читать как «90», а «90» как «91», а паспортисты – тоже не русские! И всё. Я радуюсь, потому что в былые времена, я так этого бы не спустил. Программа действует?

А рассказывать на площадке АА я по прежнему буду только то, что со мной происходило, и те события, свидетелем которых я был. Например, я считаю первооснователем нашей первой группы не ГС, ТБ или ещё кого то, а ЮН — алкоголика, который был трезв к тому времени уже несколько лет, который доносил идеи трезвости посредством курсов Шичко, который выделил нам время и место для собраний, который ходил на собрания до 94- 95 года. Именно он устроил так, что у нас было место для собраний, и поэтому финны смогли нас найти. Именно от него, первого, я слышал истории о том, как он поддерживал свою трезвость. Именно ЮН была «расчищена территория» и собраны алкоголики, которым он предложил собираться, без каких то денег, там, где он вел « курсы Шичко». Только потом действовать стали все. Например, ГС стал проявлять чудеса энтузиазма в становлении нашего АА. К слову, он и по сей день привносит в наше АА много душевной теплоты и благоразумия, при этом оставаясь трезвым без срывов, уже 13й год! Иногда серьёзно рискуя здоровьем, он может поехать в группу АА, хоть в одну из самых молодых, хоть в старейшую. Я помню служаку АА- И. Именно служаку, потому что именно он молчит об этом как партизан, несмотря на то, что именно его сын (а часто и вся семья) и он, постоянно, на протяжении не одного года « носил сумку АА », следил за кофеваркой и сахарным песком, был казначеем. . . и много чего ещё. Именно он, единственный из первых аашников города, в системе приходил на первую «отпочковавшуюся» группу АА – «Октябрь 94», для её поддержки.

Я помню, как много трудился для служения АА, причем не только карельского, АД. И тоже- молча. Не хочу забывать СГ, ТБ и двух Ю ( все — по алфавиту). Припоминаю, также еще одну алкоголичку, белокурую, лет около 30, которая стремилась быть поближе к АД. Но всё таки, своего рода первооснователем, или, если хотите, попечителем, с начала, и потом, был именно ЮН. Также я помню алкоголика Петра, пришедшего чуть позже, и ушедшего из жизни при автокатастрофе. Их пути к трезвости прекрасны! Чтобы кто не говорил. Они были первыми. А я был первым, кто вернулся обратно к стакану, тогда мне только что исполнился 31 год, и ждала долгая дорога последующих срывов. Мне нелегко вспоминать мой первый срыв, но это тоже было, даже, если бы промолчал!

Только благодаря тому, что те, с кем я встретился на курсах Шичко – к 93м году (дата моего возвращения из Тольятти) уже поставили группу АА на ноги, я остался жив. Я не считаю, чтопреувеличил. И вполне серьёзно предполагаю, что группа сформировалась не финскими алкоголиками, или даже пятью, или шестью, или 7. . . (?) алкоголиками из Петрозаводска. Я до сих пор не понимаю споров о том, чья заслуга в создании АА в Карелии. По моему всё дело в Силе Более Могущественной, чем сила каждого в отдельности. А главнейшим исполнителем воли этой Силы я считаю финского алкоголика Pertti (Барона), который умер в декабре 94 года, и последние дни своей жизни, он предпочел провести не у себя на родине, а приехал на родину карельского АА – в Петрозаводск. Кроме всего, он провел последние дни на земле- именно в среде своих друзей по АА. Несмотря на ужасные боли. Я не заметил никого, кто бы так же часто приезжал к нам. Кто бы что не говорил, а именно ему я благодарен за то, что он отдавал себя, ради этого бесценного духа АА Карелии.

Можно почувствовать по тону написанного здесь, что всё перечисленное небезразлично мне. Есть ребята, из АА, которые наблюдают за мной, а значит и на мне лежит ответственность за нарушение, или поддержание духа АА. Поэтому я не стану спорить по всем тем делам, что описал выше. С другой стороны, у меня не появляется желания доказывать то, что я видел собственными глазами. Зачем? Тем более, что поименованные события можно подтвердить в два счёта. У меня есть выбор — рассказать вслух о всех «проделках» этой алкоголика ( к слову, не таких и безопасных ) или позволить времени всё расставить на свои места. Пока что я склоняюсь ко второму.

Но лично мне все эти разборки не нужны. Потому что у меня очень опасная болезнь, которая смогла остановиться только в АА.

АА для меня не является моральной системой, или источником духовности, для этого у меня есть церковь, а наша Программа является ценнейшим источником рекомендаций, как оставаться трезвым. Это не религиозная община. Я недостаточно могу видеть без очков. Например, когда я веду автомобиль, то без очков могу попасть в аварию ( как было однажды ). Если мне надо ехать — то очки жизненно необходимы. Так и трезвость — только она позволяет увидеть Бога, духовность, мораль, да и жизнь вообще. Увидеть принципы и беспринципность. Программа мне жизненно необходима. Но я не хочу при помощи очков доказывать свою правоту, поскольку могу их разбить, а значит могу погибнуть, что то не разглядев. Для меня важнее укреплять трезвость, а не использовать АА для всяких других целей, поскольку это слишком опасно для моей жизни. Я алкоголик. Мной руководит не теоретическое «желание не пить», а инстинкт сохранения жизни.

А ещё я часто вспоминаю слова из Отче Наш : «. . . и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим . . . «. Я верю своему Богу, и словам, которые говорил Он, и поэтому не сомневаюсь, что Он всё расставит на должные места. Вот так.

Я благодарен, что такое длинное письмо прочитано. Спасибо.

И ещё спасибо за мою трезвость.

Волк AA

Работа программы.

Меня зовут Волк, я алкоголик. Похоже, сегодня надо высказаться, и длинно.

Сейчас ночь, идет дождь, закончилась очень тяжелая неделя. Идут первые часы субботы. Фирма, где я работаю, снова открылась, и выполняет заказы, после двухнедельного простоя. Было трудно, все эти 16 дней, с 31 июля. Были наезды «крышы» виновника наших простоев, была дана сдача, было абсолютное безденежье в семье, особенно ненужное в то время, когда я так хотел быть на празднике русского АА. Я понимал, что если не прекратиться простой, то я точно не попаду в Москву, где будет много участников нашей группы Vesvalo, кого я так хочу увидеть. Я чуть не сорвался в «беспредел», ради денег «побольше и сразу».

Я беспокоился и депрессовал от того, что именно в эти дни интенсивной борьбы фирмы за выживание, ко мне должны приехать друзья из питерского АА, группы «Наш путь». А я без денег и ограничен во времени… Я, 16 дней подряд, был под прессом мыслей о том, чем я буду кормить семью, а ведь у жены 16-го августа день рождения, первый, как мы стали мужем и женой.

Вообщем было » …мама не горюй…». В 1995 году, при аналогичном стечении обстоятельств, я просто запил снова. Видно Создателю было нужно испытать меня. И Он испытал.

Но что то во мне, всё же, изменилось. С тех пор прошло более 6-ти лет.Я вел себя не так, как в 95-м году. Почти инстинктивно, за эти 16 дней я посетил 16 групп, написал пару — тройку писем в Весвало, был в нашем чате, пару раз «встретил» новичков в Весвало, занимался служением карельскому АА и по воскресеньям (и не только) был в церкви. Несколько раз я был готов, на работе, разорвать в клочья бухгалтера фирмы, а один раз «вредного» клиента. Но я ни кого не разорвал в клочья, а поймав себя на таком желании считал до десяти, и только потом открывал рот. Я знал, что могу перейти опасную черту, отделяющую меня от стакана. Тогда — смерть.

Приходя этими вечерами на группы АА нашего города, я сразу отключался от проблем. Это происходило как то само собой. Наступало смирение с тем, что уже произошло, и я спокойно просчитывал свои ходы. Дело в том, что в нашей фирмочке я работаю директором. Я просчитывал то, что завтра надо было предпринять, а потом, не без молитвы, наутро, начинал действовать. Также настойчиво и терпеливо, как некогда усердствовал в поиске бутылки.

И вот кризис прошел. Да, я не попал в Москву на форум, а это было для меня так важно. Да, я многое упустил, и потерял очень существенную, в моем масштабе, сумму денег. Но это всё на фоне того, что я ни разу не потерял стабильности, и расположения духа. Расположения спиной к алкоголю. Я остался трезвым, и не разу не ощутил тягу к стакану!

Такого со мной ещё не было. Всё это время во мне жил первыё шаг. Да да, именно первый. Я не заходил на территорию борьбы с алкоголем, зная что проиграю неотвратимо. Я был осторожен, и как бы мне не хотелось полениться, после трудного дня, я шел на группу. Все 16 дней (а перед сном ещё и в Весвало!). Я знал, что без АА я могу умереть. А умирать в алкогольном аду не входит в мои планы. Я не боролся с алкоголем, я шел по дороге Программы АА.

И ещё одно поддерживало меня — вера. Я верю своему Богу, и не минуты не сомневался в том, что Он не даст мне испытания более, чем я смогу выдержать. Я верил, что всё получиться, но если я честно буду действовать, а не искать оправданий для того, чтобы предаться лени. И получилось вот что. В день рождения я подарил жене именно то, что она чуть не купила себе накануне! Кроме того, именно в этот день ювелир отремонтировал её сережку, и не взял ни копейки! Друзей из Питера я отвез к месту их следования на природу, где они мечтали окунуться в природу, и пускать оттуда пузыри, на новом фольксфаген- пассате! Но главное в другом.

Главное в том, что наша Программа опять не подвела! Я снова остался трезвым!

Спасибо, что прочитали столь длинную историю, спасибо за мою трезвость!

Волк AA

О служении в АА.

Привет всем! Это Волк, алкоголик.

Я часто вспоминаю времена, когда носился с уставом КСО АА. Это был 93-94 год. Тогда я был уже отошедши от своего второго срыва, жизнь кипела, дела делались «на ура», и я был счастлив. Мои помыслы были всегда самыми чистыми, что бы я ни делал для АА. Но вот, незадача, почему то ребята не всё принимали из текста моей редакции устава. К тому времени у меня был не первый год в АА, и я понимал, что пришедшие в АА недавно, просто могут не понимать «что и зачем». Поэтому я объяснял им, как, и почему не надо поступать иначе. Тон разговора всегда зависел от настроения. Иной раз это напоминало общение армейского «деда» с желторотыми птенцами. Иногда смиренно, но не без апломба, я говорил о доверии тем, кто «более компетентен». Естественно, что я подразумевал свою компетентность. Да, я был таким.

Тогда я не задумывался, что и им хотелось быть сопричастными к служению, что и у них есть свои соображения о том, как сделать лучше. Не важно, годятся предложения новичка, или нет. Сегодня я понимаю, что любом случае такой новичок хочет поделиться частичкой себя, сделать что то светлое для АА, в благодарность за дорогу из ада. Как быть в такой ситуации, как не навредить, не спровоцировать собеседника на гнев, а потом на сакраментальное заявление: «да пошли вы со своим АА…»?

Мало кто, а может никто вообще, не мог у нас в городе ответить на этот вопрос. Это был ещё 93й год. Тогда складывались самые первые кирпичики в фундамент карельского СО АА. Опыта ещё не было. С тех пор многое изменилось в АА Карелии. Многое изменилось и у меня. Я прошел каскад срывов в 95м году, и остановился только 1 июня 96го.Потом стал очень многое переосмысливать, и сделал то, что называют в 10м шаге «генеральной уборкой». Лет пять назад вернулся в служение, и все последние годы я с радостью меняю свою жизнь при помощи служения. Да да, именно оно очень существенно меняет мою жизнь.

Удивительно, но ААшные принципы служения, эта непередаваемая любовь к тем, кому служу в АА, плавно и незаметно стала моим стилем работы в качестве директора фирмы. Я обратил внимание, что стал находить решения задач, которые постоянно ставит сама жизнь. Не кавалерийской атакой, как во времена запоев, а спокойно размышляя, разбираясь и анализируя, а потом энергично действуя. Впрочем, иногда всё же агрессивно. Радует то, что эту агрессивность я почти всегда замечаю, и сразу «сбавляю обороты».

Однажды Бог сделал мне чудесный подарок. Я имел счастье наблюдать рождение очень необычной группы АА. Рождение и становление. Я видел, как создавалась группа «Весвало», первая русскоязычная группа АА в сети Интернет. Я вспоминаю один очень важный для моего «узелка на память» процесс. Весвало- очень специфичная группа, где на непрерывно идущем собрании участвуют под сотню алкоголиков, со сроками трезвости от одного дня, до 18 лет (не больше ли?), со всех, или почти всех, регионов России, из 5 других стран. Вот уж поле для борьбы менталитетов ! Так вот, я обратил внимание на очень существенный момент в рождении группы. В 1999году решения задач применения технологии работы группы, ведения онлайн — собрания группы Весвало, делалось исключительно коллективно, четырьмя со-создателями группы, даже если это было вразрез с мнением того, кто оказался «в кресле ведущего собрание». Тогда я запомнил, что не лидер группы, а вся группа Весвало, взявшая друг друга за руки ( к сожалению виртуально), и «читающая»- «Господи, дай мне разум, и душевный покой — принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрости- отличить одно от другого. ДА ИСПОЛНИТЬСЯ ВОЛЯ ТВОЯ, А НЕ МОЯ.» — именно это, и только это — авторитет, который не подведет и подскажет ответ именно тогда, когда он необходим. Когда необходим, а не когда хочется. Похоже я научился ждать эти ответы. Раньше психовал: «блин, как быть, что, все осатанели?».

Я получил очень полезный опыт служения. И мне известно, что настанет пора, когда этот опыт потребуется за пределами АА. В контактах с другими людьми. Часто в роли лидера. Например с молодежью. К слову, весь персонал моей фирмы- моложе меня (только одно исключение), да и я, вообще то, не молодею…

Удачи!

Волк AA 12.08.2001

1 традиция

Привет всем в Весвало!

Это Волк, алкоголик.

Вот и закончилась суматоха на работе, и теперь можно возвращаться из «читателей».

Почитал письма, и решил написать про мой опыт применения первой традиции. Она, всё же, — первая!

Жизнь в АА у меня не такая уж и короткая, а значит я часто получал вопрос: «Как быть?». Например меня раздражала разница в проведении разных групп АА, или я был полностью уверен, что единственно правильная позиция- это моя позиция, и много, много в этом духе. Как быть, где искать ответ? Однажды я решил попробовать на практике, а что такое «спонсор в АА»? И попросил совета, как быть с «неправильным пониманием группой(!) традиций», мало того, «как сделать, чтобы группа стала правильно(!) соблюдать традиции», т.е. по моему!

Тогда я получил рекомендации от старожила АА. Причем с другого конца океана! И почему то даже в голову не брал тот факт, что в Канаде АА должно сильно отличаться от нашего АА, в силу, к примеру, стажа становления, или возраста, если угодно. Также я не брал в голову и то, что мой спонсор может и не понять- в чем, собственно дело? И тем более почувствовать «подводные камни» в моих вопросах.

Но оказалось, что он и эти «подводные камни» почувствовал, и прекрасно понял суть дела, и ему не помешал мой английский. Тогда он порекомендовал не брать ответственность за всю группу, не психовать, а вместо этого САМОМУ «… применять эти принципы во всех наших делах…» (пардон, за цитату из 12го шага). Он сказал мне, что если ты ( т.е.-я) ошибаешься в понимании Традиций, то тебе это подскажут, а если я буду применять их по ААшному, на это тоже обратят внимание «нарушители». Потому что наши Традиции очень привлекательны и носят дух АА.

Вот я и задумался, как так получилось, что канадский алкоголик «влёт» меня понял, и настолько точно сумел поддержать. В этих размышлениях я стал понимать- насколько важна ПЕРВАЯ традиция для меня персонально. Стало доходить- в какой степени моё личное выздоровление зависит о единства АА.

Удивительные вещи дарит эта Традиция, оказывается мне способен помочь алкоголик из Мапуту, если он- Анонимный Алкоголик.

Да и я сам не «хухры мухры», тоже про гордыню читал и знаком с её ?вкусом!.

Удачи и спасибо всем за счастливые деньки в трезвости!

Ваш Волк. 21 01 2003

Честность 31 01 2003

Привет всем в Весвало!

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Видит Бог, что редко пишу, вот и завалил меня с температурой на бок. А сегодня дал сил добраться к РС, чтобы написать про честность. Видно это- хоть и трудная, но нужная для меня тема. Ох и мастер же я придумывать всякие оправдания своим поступкам и неудачам. Но все это блекнет, когда я начинаю объяснять свой успех! Ведь не пью не первый год, ан нет, надо придумать себе отмазу, чтобы отдохнуть, вместо того, чтобы просто сказать: «я устал». Я часто вру не кому то, а самому себе, но говорю это смело потому, что мою честность/нечестность не сравнить с тем, что было, когда наша Программа ещё только начинала свое шествие по моей побитой алкоголем душе.

А дело вот в чем, в первые годы своего выздоровления мне надо было перехитрить своё больное воображение и патологическую нечестность. Говорил то я (даже в душе!) правильно и только честно. Тут честности было хоть маринуй. Но почему то поступки расходились с моими ожиданиями и надеждами. Анализ 10-го шага очень часто спасал. Но висел вопрос, как мне – потерявшему контроль над собой, и весьма лживому типу, определять, что есть ложь, а что истина. Я стал думать. По мере размышлений стал обнаруживать, что именно поступки говорят о том, кто я на самом деле. За это я зацепился, и когда вспоминал- почему клиент моей фирмы не понимал самые благие слова и не замечал моих наилучших намерений. Оказывалось ( по 10-му шагу), что всё просто как 5 копеек. Он не видел свою аппаратуру в надлежащем виде. Остальное- слова. Подумав, я обнаружил, что намерения то у меня действительно хорошие, а вот лишних полчаса посидеть над его аппаратом у меня времени не нашлось. Я просто «наехал» на радиомеханика. Это проще, к тому же зарплату плачу им… Вот она честность- желание и реальность!

С тех пор кое что изменилось. Теперь моя фирмочка делает сотовые телефоны. Приведу пример с другим, очень щепетильным клиентом. Он любитель «наворотов» в телефоне. Я его не послал к фирме Сименс за справкой, что его телефон разработан для конкретного сектора потребителей. А просто решил разобраться сам, и поговорить с клиентом перед монитором РС, и даже перепрошил несколько разных версий программного обеспечения в его телефоне. Результат не замедлил сказаться, он, не подозревая об этом, стал нашим рекламным агентом. Ему понравилось отношение персонала фирмы к людям. А его телефон стал умет чуточку больше, чем заложено Сименсом.

В этом примере мне просто отделить «зерна от плевел»- что вранье, а что по честному. Потому что достаточно посмотреть на события, а не на слова. Поэтому, несмотря на мой диагноз- я алкоголик, я могу смело сказать, что к упомянутому клиенту я отношусь с добром в сердце. Похоже, что стало получаться отличать честность от дипломатии.

Вообще, жить стало приятней, когда иду навстречу заказчику не из за прав потребителей, а когда хочу решить его проблемы. И деньги здесь особо не берутся во внимание. Или когда делаю что то не потому, что обязан, а потому, что любовь к жене- это поступки.

А вообще, у меня хорошее и устойчивое настроение, даже шутливое, хоть подмышкой сегодня- около 38 градусов.

38- это мелочи, а вот 12х12- это круто!

Удачи, Чистые Ростки!

Трезвющий Волк

«Единственная ошибка, которую ты можешь сделать в АА, это перестать приходить на собрания.»

Привет всем в Весвало!

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Вопрос к ведущему — как узнал о моих ошибках? Да еще настолько точно!

Если серьезно, то именно это и сопутствовало мне в конце 94 года. Я всё чаще «вынужден» был вместо группы заниматься проблемами своей фирмы. И «довынуждался». И фирму, и бизнес, и … вообще всё- потерял, точнее разбил в дребезги. Помню, как хорошо всё было замотивировано, как четко я объяснил себе причину того, что мне надо по делам, а группа подождет. Мотивы настолько логичные- пальчики оближешь. К примеру- я отделял группы от Программы, мол Программа во мне живет не один год, пусть поработает без группы. Тогда я ещё не знал, что группа и есть воплощение Программы, что именно группа и есть видимый и рациональный механизм, с помощью которого мой Бог приводит в действие эту Программу, плод которой- трезвость.

Не скажу, что я об этом не подозревал, просто я об этом не думал, поскольку для меня важнее всего были житейские дела, а группа отошла на второй план. Тем более, что я считал себя круче всех в нашем городе, поскольку прошелся по Программе с карандашом в руках, а таким опытом, на тот момент, никого в карельском АА я не видел. //Ремарка- вы заметили, как гордыня показалась в этих строчках? Тогда вы понимаете, какова на самом деле эффективность той моей «работы по Шагам», кстати, в одиночку. // Тогда я этого не видел скорее всего потому, что реже и реже ходил на собрания АА.

У меня довольно интенсивная жизнь, я про круг интересов и количество дел, которые мой Бог дает возможность делать. Поэтому я довольно серьезно обставил себя всякими мобильными штучками, вроде сотовой связи, Интернета и т.п. Я в совершенстве овладел этими «пассатижами и отвертками»- точнее инструментами для экономии нерезультативного времени. Именно поэтому в 96м году я «пришел» на свою первую группу АА в сети Интернет- группу МоМ-L. Хоть она и англоязычная. Я зарубил себе на носу, что собрания- необходимы.

Я не хочу снова оказаться в кошмаре моего запоя, который длился около полутора лет, с начала 95 до 01.06.96г., поэтому очень часто напоминаю себе о той ошибке, которую тогда совершил. Вот та ошибка- «Единственная ошибка, которую ты можешь сделать в АА, это перестать приходить на собрания.»

Похоже, что мне удается последнее время поддерживать мой ритм жизни только потому, что эти самые мобильные штучки я тоже стал использовать для посещения собраний. Мало того, я наблюдаю удивительнейшую вещь- когда на первом месте стоит АА, времени хватает на всё остальное, когда я сначала делаю «неотложные дела», со временем начинается катастрофа! Вот и сейчас, у меня достаточно времени, чтобы сказать:

Всех христиан в Весвало, живущих по юлианскому календарю, поздравляю с наступающим в эту ночь СВЕТЛЫМ ПРАЗДНИКОМ ВОСКРЕСЕНИЯ ХРИСТОВА!

Однажды и я, как это водится в АА, умер для алкоголя, чтобы воскреснуть для трезвости, с «… единственной целью- доносить идеи АА до тех алкоголиков, что ещё страдают…».

Что скажете — я не переборщил с аналогией?

Желающий удач на дорогах к трезвости,

трезвый Волк 26 04 2003

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *