Истории , «рассказанные» в группе АА в сети Интернет «Весвало» в 2003- 2006г.

Предисловие.

Меня зовут Волк, я алкоголик. В первых «Волчьих Историях» я специально ничего не менял, впрочем, как и здесь не собираюсь заниматься лишним редактированием. Один человек, прочитав и те и эти Истории сразу заметил, что у меня здорово изменился слог, логика и вообще, чувствуется результат трезвых лет.

Почти все истории были написаны для русскоязычной группы АА в сети Интернет «Весвало», отсюда и схожесть повествования с обычными письмами. Именно эта группа АА дала мне решающий вклад в мою устойчивость и стабильность в более, чем 10ти летней абсолютной трезвости.

Всё, что мной написано- это всего лишь мой личный опыт, который отнюдь не оптимален или «единственно правильный». Меня давно покинула мысль о том, что я могу кого то научить «жить правильно», пусть каждый, кто это читает разбирается самостоятельно, что из моего опыта ему подходит, а что нет.

Придание более или менее целостной формы этих и предыдущих Историй, а также время, на это потраченное, объясняется только одним- неравнодушием к тем алкоголикам, которые ищут свою дорожку к трезвости, или ещё страдают от этой неизлечимой болезни, или уже смело идут по тропинкам Анонимных Алкоголиков.

И последнее- эти Истории, или любые его фрагменты можно использовать в духе АА и с целями АА, без какого- либо согласования со мной.

С надеждой, что кому-то из алкоголиков это сможет помочь…

Волк АА 01.06.1996

1 традиция.

Это Волк, алкоголик.

Вот и закончилась суматоха на работе, почитал письма, и решил написать про мой опыт применения первой традици. Она, всё же, — первая!

Жизнь в АА у меня не такая уж и короткая, а значит я часто получал вопрос: «Как быть?». Например меня раздражала разница в проведении собраний на разных группах АА, или я был полностью уверен, что единствен­но правильная позиция- это моя позиция, и много, много в этом духе. Как быть, где искать ответ? Однажды я ре­шил попробовать на практике, а что такое «спонсор в АА»? И попросил совета, как быть с «неправильным пони­манием группой(!) традиций», мало того, «как сделать, чтобы группа стала правильно(!) соблюдать традиции», т.е. по моему!

Тогда я получил рекомендации от старожила АА. Причем с другого конца океана! И почему то даже в го­лову не брал тот факт, что в Канаде АА должно сильно отличаться от нашего АА, в силу, к примеру, стажа ста­новления, или возраста, если угодно. Также я не брал в голову и то, что мой спонсор может и не понять- в чем, собственно дело? И тем более почувствовать «подводные камни» в моих вопросах.

Но оказалось, что он и эти «подводные камни» почувствовал, и прекрасно понял суть дела, и ему не по­мешал мой английский. Тогда он порекомендовал не брать ответственность за всю группу, не психовать, а вме­сто этого САМОМУ «… применять эти принципы во всех наших делах…» (пардон, за цитату из 12го шага). Он сказал мне, что если ты ( т.е.-я) ошибаешься в понимании Традиций, то тебе это подскажут, а если я буду приме­нять их по ААшному, на это тоже обратят внимание- «нарушители». Потому что наши Традиции очень привле­кательны и носят дух АА.

Вот я и задумался, как так получилось, что канадский алкоголик «влёт» меня понял, и настолько точно сумел поддержать. В этих размышлениях я стал понимать- насколько важна ПЕРВАЯ традиция для меня персо­нально. Стало доходить- в какой степени моё личное выздоровление зависит о единства АА.

Удивительные вещи дарит эта Традиция, оказывается мне способен помочь алкоголик из Мапуту, если он- Анонимный Алкоголик.

Удачи и спасибо всем за счастливые деньки в трезвости!

Ваш Волк 23 01 2003

«Честность»

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Видит Бог, что редко пишу, вот и завалил меня с температурой на бок. А сегодня дал сил добраться к РС, чтобы написать про честность. Видно это- хоть и трудная, но нужная для меня тема. Ох и мастер же я придумы­вать всякие оправдания своим поступкам и неудачам. Но все это блекнет, когда я начинаю объяснять свой успех! Ведь не пью не первый год, ан нет, надо придумать себе «отмазу», чтобы отдохнуть, вместо того, чтобы просто сказать: «я устал». Я часто вру не кому то, а самому себе, но говорю это смело потому, что мою честность/не­честность не сравнить с тем, что было, когда наша Программа ещё только начинала свое шествие по моей поби­той алкоголем душе.

А дело вот в чем, в первые годы своего выздоровления мне надо было перехитрить своё больное вообра­жение и патологическую нечестность. Говорил то я (даже в душе!) правильно и только честно. Тут честности было хоть маринуй. Но почему то поступки расходились с моими ожиданиями и надеждами. Анализ 10-го шага очень часто спасал, поскольку я анализировал события, а не мысли. Но висел вопрос, как мне – потерявшему контроль над собой, и весьма лживому типу, определять, что есть ложь, а что истина. Я стал думать. По мере размышлений стал обнаруживать, что именно происходящие со мной события говорят о том, кто я на самом деле. За это я зацепился.

Например: однажды я подумал- а почему клиент моей фирмы не понимал мои самые благие слова и не заме­чал моих наилучших намерений? Оказывалось ( по 10-му шагу), что всё просто как 5 копеек. Он не видел свою аппаратуру в надлежащем виде. Остальное- мои слова, и т.п. значения не имеют. Подумав, я обнаружил, что на­мерения то у меня действительно хорошие, а вот лишних полчаса посидеть над его аппаратом у меня времени не нашлось. Тогда просто «наехал» на радиомеханика, который делал тот злополучный аппарат. Это проще, к тому же зарплату плачу я…. Вот она честность- желание и реальность!

С тех пор кое что изменилось. Теперь моя фирмочка делает сотовые телефоны. Приведу пример с дру­гим, очень щепетильным клиентом. Он любитель «наворотов» в телефоне. Я его не послал к фирме Сименс за справкой, что его телефон разработан для конкретного сектора потребителей и не является неким универсалом для любых желаний. Вместо этого решил разобраться сам, и поговорить с клиентом перед монитором РС, к кото­рому подключил его телефон, и даже перепрошил несколько разных версий программного обеспечения в его телефоне. Похоже, что клиент стал получать представление о сути своих требований. Понимать не с голых слов, а на бызе того, что видел собственными глазами. Результат не замедлил сказаться, он, не подозревая об этом, стал нашим рекламным агентом. Ему понравилось отношение персонала фирмы к людям. А его телефон стал уметь чуточку больше, чем было заложено Сименсом.

В этом примере мне просто отделить «зерна от плевел»- что вранье, а что по честному. Потому что я стал смотреть на события, а не на слова. Поэтому, несмотря на мой диагноз- я алкоголик, я могу смело сказать, что к упомянутому клиенту я отношусь с добром в сердце. Похоже, что стало получаться отличать честность от ди­пломатии.

Вообще, жить стало приятней, когда иду навстречу заказчику не из за прав потребителей, а когда хочу решить его проблемы. И деньги здесь особо не берутся во внимание. Или когда делаю что то не потому, что обя­зан, а потому, что «… любовь к ближнему своему…»- это поступки.

А вообще, у меня хорошее и устойчивое настроение, даже шутливое, хоть подмышкой сегодня- около 38 гра­дусов.

38- это мелочи, а вот 12х12- это круто!

Волк АА 31 01 2003

4 традиция.

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Припоминаю, как в 94 году развалилась моя первая настоящая фирма. Мы с компаньонами делали компьюте­ры, начиная с микросхем, плат, потом сборка, потом продажа. Это был наш основной вид деятельности, но вот однажды один из нашей великолепной тройки, предложил попробовать создавать и продавать программное обеспечение. Ведь это тоже чисто компьютерная тема. Вроде, всё в порядке.

Результаты приятно порадовали, но только поперву. Выгода получилась примерно та же, что и от произ­водства «железа», но не требовалось никаких заготовок деталей, паек, сборок, устранения дефектов монтажа, диагностики, комплектации и т.д. и т.п. Тот компаньон был программистом, а я электронщик, вот и началась у нас молчаливая склока, на тему что выгодней, и кто главней.

Короче, нашу фирму покинуло радостное настроение, пришел разлад, и ещё через полгода мы развалили дело. Предприятие умерло. А ведь так всё было классно, абсолютно ничего не предвещало подвоха. Тогда, в 94м, наша фирмочка нарушило то, что Анонимные Алкоголики уже знали, и написали в 4й Традиции АА.

Правда есть существенная ремарка- сдохла фирмочка- да и Бог с ней, недолго соорудить новую, а вот погиб­нет АА- тогда и я могу погибнуть, почти неминуемо….

Спасибо за трезвые деньки!

Волк АА 31 04 2003

5-тилетие группы Весвало

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Не хочу, сегодня, ни о чем писать, кроме одного. Что то со мной сегодня начало происходить, прямо с 00-00 часов, а сейчас 00-39.

Боже мой, 5 лет. 14 марта, 1999года, стал пробивать дорогу к свету Чистый Росток. Так можно перевести с финского слово Vesvalo. Еще можно перевести Свежий Побег. Была весна, последняя весна уходящего тысячеле­тия. Видимо Богу было угодно, чтобы русскоязычные алкоголики общались друг с другом преодолевая границы и континенты для обретения своей трезвости.

Еще год назад, когда нам было 4 года, я смог бы точно и внятно рассказать о том, как всё начиналось. Но не теперь. Пусть это сделает тот, кто помнит письмо, первое, от 14 марта 1999года. Потому что сегодня меня пере­полняет восторг всеми участниками нашей группы. Восторг, порожденный неистребимым желанием Чистых Ростков помочь друг другу оставаться трезвыми. Помочь, несмотря на то, что мы рассредоточены во всех часо­вых поясах, ходим на работу, устаем от суеты, уставшие, хотим пораньше лечь спать, НО- многие из нас подхо­дят к своему электронному приятелю, чтобы включить его, и написать, либо прочитать непростые истории груп­пы АА «Весвало». Иногда в чате группы я общался до 3х 4х часов ночи, причем чат не был малолюден. Иногда в рассылке были не просто истории, а крик о помощи. И сразу кто то из Весвало откликался, протягивая руку.

Сегодня нам исполняется 5 лет. В день рождения группы у меня, почему то ощущения, похожие на те, кото­рые я наблюдал во время Дня Победы на лицах однополчан. Не знаю, почему.

А сегодня у меня идут в памяти лица тех, кто начинал- это Ри, Сергей из Тольятти, Владимир из Костомук­ши. Воспоминания о том, как медленно, но постоянно группа росла. Я помню, как здорово подключился к слу­жению Дядя Степа. ДС, я уже и со счета сбился, сколько лет работа группы лежит на твоих плечах. Наверное года 3. Нехилые плечи…

А сегодня-

Поздравляю участников первой русскоязычной группы АА в сети Интернет “Vesvalo” — с днем рождения нашей группы!

Нам 5 лет!

Ваш Волк 14 марта 2004г.

«Первым делом- главное!»

Позавчера сидел под пальмой, пил холодный Спрайт, и слушал шум набегающих волн Атлантики, ЛЕПОТА!

Как здорово ощущать ступнями ног чистейший песок, нагретый и рассыпчатый…

А вода зеленая- презеленая, и тоже похожа на Спрайт, она освежает и обнимает, так же, как и акулу, которая охотится неподалеку…

Я был, в свое время, разрядником по плаванию, и вот, сделав короткий рывок кролем по зеленым волнам, остановился, и слился воедино с неповторимым шумом плеска волн, гвалтом чаек и с запахом водорослей, выки­нутых журчащими валиками воды на прибрежный песок

Свежий бриз и брызги волн не давали солнцу припекать волосы к мокрой голове, наоборот, его лучи сверка­ли многочисленными бликами, отражаясь от шуршащей о песок набегающей волны, и от брызг, капающих с только что вытащенной из воды рыбешки. Её чешуя, перехваченная клювом чайки, сверкала всеми цветами, в такт дребезжания хвостиком…

Ну все, пора вылезать на берег, и опять под легкий навес у мохнатого ствола пальмы, за столик с запотевшим Спрайтом. Кто же сотворил такой прекрасный мир, как же я был неправ, вступив в перепалку на работе. Мир прекрасен, и я могу участвовать в том, чтобы улучшить его ещё на одну песчинку!

Помедитировали? Ребята, это я к теме 11го шага (…стремились путем молитвы и медитации углубить свое соприкосновение с Богом…), я был не на Атлантике, а на диване, и написал отрывок из своей медитации, а вас не вовлек в эту медитацию?

А это я услышал сегодня в нашем чате: Однажды два молодых монаха, больших любителей покурить, пошли к Учителю спросить разрешения заниматься этим любимым делом во время медитации. Одному -разрешил, другому — нет. Тот, которому запретили, долго возмущался, а тот которому разрешили- осведомился как он спрашивал. Оказалось, что тот спросил можно ли курить во время медитации и потому получил отказ. Ведь нужно было спросить —можно ли во время курения — медитировать.

А вот то, что сразу вспомнилось, когда я сел за компьютер, чтобы написать эти размышления. Один компьютерщик заметил про виндозу, красивые интерфейсы, и крутые компьютеры (надеюсь, что у вас крутой комп!).

Во многих солидных типографиях у наборщиц текстов стоят…. старинные черно- белые DOS— машины, и во­все не потому, что у предприятия нет денег, а потому, что у них есть голова на плечах, а не рекламный буклет.

Ведь наборщицам ни графический интерфейс, ни масса возможностей современных текстовых процессоров даром не нужны, так как они на монитор смотрят раз в полчаса. В это сложно поверить, но в солидных типогра­фиях часто можно увидеть почти невероятное, но являющееся обыденной реальностью. А именно- то, как две пожилые наборщицы вводят со страшной скоростью текст, то ли на французском, то ли на испанском, бодро обсуждая при этом технологию засолки помидоров!

«… первым делом- главное….»- как всё неоднозначно, и как достижимо всюду….

Неунывающий трезвый Волк,

который любит читать прекрасные письма в Весвало

Волк АА 18 08 2004

8-я традиция

По теме 8й традиции я размышлял, когда в начале становления Весвало, мы начали строить сайты. Сначала на ОНЕГЕ.РУ , а потом на НАРОДЕ.РУ.

Вроде работа вэб- дизайнера должна быть оплачиваемой (тогда и спросить можно по полной схеме), а с дру­гой стороны, я совершенно бесплатно получил возможность общаться в течении года в англоязычных группах АА в сети Интернет (тогда Весвало ещё не было). Кроме того, я и профессионалом то не был- так, осваивал язык HTML, на котором тогда были написаны почти все сайты.

Потом за работу взялся, и гораздо интенсивней, чем это делал я, наш ДС, который, фактически, и создавал основную часть имеющихся сегодня сервисов на группе. Поскольку касса группы была всегда у меня, я не раз задавал ему вопрос, сколько надо денег?, что сколько стоит? и т.п. Но всегда получал намеки на его личный вклад в 7ю традицию, мол, не деньгами, а действиями…

Не знаю, может и возникнет, со временем, потребность в оборудованном рабочем месте системного админи­стратора, если мы создадим нечто вроде автономной локальной сети Весвало, это не 12й шаг, а обычный сервис, вроде побелки потолка в помещении группы, но пока в этом необходимости не вижу. Иначе кто нибудь, наверня­ка бы начал разговор об оплате. Например из числа наших доблестных почтальонов.

А лично я, ещё бы и приплатил группе- за то, что отточил навыки создания страниц в сети, которые у меня были 5 лет назад :-))

Волк АА 15 08 2004

«Ветераны АА»

Это Волк, алкоголик.

Не знаю, как квалифицировать- кто ветеран, а кто не ветеран.

Ну а я католик, из тех, кто старается соблюдать ВСЁ, что рекомендуется католику. Кроме того, я закончил пару институтов, (радиоинженер и инженер- элек­тронщик). Воспитан в весьма интеллигентной семье (у прадеда тоже «верхнее» образование, глубже не знаю).

Нехило, да? И вот я оказался в АА, допившись «по самое нехочу». Я- крутой, «образованный», религи­озный и т.п. А до этого бичевавший, осужденный раз пять (на 15 суток), побывавший в дурдоме два раза (один раз не помню, как, а второй- белочка пришла «не такая миролюбивая»).

И вот, меня начинают «учить» те, кто одолел только школу, а говорили о духовном росте те, кто в церковь, может, и ходил, но раза два за всю жизнь. А тут ещё какая то Высшая Сила. У меня же есть Бог. Тот самый, что и у большинства на этой планете. При этом, сами глаголящие истины о духовности, были отнюдь не святые- блуд, вранье и все мелкие и не очень, грехи. А на группе- ну прямо святые! Короче, я стал понимать, что Програм­му АА надо подстраивать под себя. И я подстроил: В 1995м году я снова «сел на стакан».

Остановился к лету 96го. Это было «нЕчто». Кошмар в реале. Я вытворял такие вещи, что даже рассказывать не рискую без особой нужды. Это шокирует. И кто всё это вытворял- неужели я?- такой одухотворенный, об­разованный, культурный и наичестнейший? Я воровал продукты- значит – вор. Я на гоп-стопе отбирал водку, значит…. и так далее, и так далее.

Заметно, как отличались мои поступки от того, что было в моей, «почти святой» голове? Тогда я не знал, как всё-таки остановиться, как пробыть трезвым, хотя бы сутки. Я был раздавлен. Весь в дерьме. С ног до головы. Стыд, отчаянье, стон: «что же я наделал, как же так, неужели смерть?». Я был в отчаянье, поскольку чувствовал, что на самом деле я не такой, каким себя вообразил. От этого и полное непонимание- как всё это могло случить­ся. Со мной.

Потом произошло чудо- я не напился в течении дня, причем даже взял на себя обет, и посвящение этого обе­та. Сроком- только до Рождества. А дело было в июне. Первого июня. И вот я снова оказался на группе. Но мол­чащий и очень осторожный. Тогда я был очень осторожен, как на минном поле. Я знал, что неверное движение- и алкоголь меня убьет и отправит в ад. Я полностью исключил размышления. И тупо ходил на группы АА, на воскресные мессы в церковь,… и подыскивал работу. Вечерами я забивал голову телевизором, детективами, и т.п. чепухой. Любой, которая способна отключить моё дрожащее сознание. Я боялся найти противоречия моих устоев, и рекомендаций Программы. Я был очень осторожен. Именно тогда я поставил на первое место трез­вость, остальное потом. Позже, один священник меня спросил: «О каком Боге может идти речь, если Его засло­няет алкоголь?». Он подтвердил постулат АА, который я подвергал сомнению.

Это всего один пример, когда Программа оказалась права. Как и те алкоголики, которых я костерил и не воспринимал, но которые, тем не менее, оставались трезвыми, были очень тактичными и дружно ста­рались поддержать. В отличии от меня, они не хвастались. Когда мне не хватало опыта тех, с кем я общался годы, новых историй, вместо слышанных по многу раз, я не стал пенять на АА. Просто я решил расширить границы АА. Сначала границы города, потом страны, ну а потом попробовал применить технологии Интернета.

Но одно я зарубил на носу- только следование рекомендациям АА, я могу оставаться в безопасности. И это и есть то, что мой Бог мне подарил. Я стал доверять АА. Даже тогда, когда это шло вразрез с моими умозаключе­ниями. Я стал доверять опыту ребят из АА. Т.Е. сделал третий шаг не на словах, а стал претворять его в поступ­ки.

Это дало мне удивительные 28 дней трезвости (+ 4 месяца, и 8 лет). Ни разу Программа АА меня не подвела, и ещё ближе подвела к Богу, стала возвращать истины, которые я впитывал от своих воспитателей в детстве и юности.

А к некогда непонятым ребятам из АА, у меня стала появляться любовь и радость за их возрастание в трезво­сти. Как же я им благодарен за то, что они верили. Верили нашей Программе и АА не на словах, а на деле.

Ветераны в АА тоже были новичками, может поэтому у них всех такие добрые улыбки, особенно, когда на группу приходит новичок?

Вот так.

С любовью в духе АА.

Волк АА 28 09 2004

Зачем нужна трезвость.

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Спасибо ведущему за такую тему.

Трезвость мне нужна- чтобы не сдохнуть в помойной яме. Да, я могу взять и просто напиться, но я не смогу тормознуть, а значит умру.

И вот, однажды встал вопрос, а какая модель трезвости мне подходит? Естественно, что я начал с собствен­ной конструкции трезвости, ведь я умный %-)). Каждый раз, когда я начинал жить в «завязке», через некоторое время появлялись аргументы, чтобы выпить снова, поскольку я просто был отучен жить нормальной, в смысле- без алкоголя, жизнью. Во время этих периодов трезвости я был в постоянном напряжении и не понимал, в чем дело.

Потом я попал в АА. Это было давно, когда я был очень умным :-), а значит применял науку Анонимных Ал­коголиков так, как это меня устраивало. В результате, я постоянно уходил в запои, вплоть до лета 96 года. Я не понимал, причины запоев. Но начинал догадываться, что я не такой, как обычные люди. Я больше похож на тех, кого называют алкоголиками, а значит обычная, для не- алкоголика, жизнь- мне не по плечу. Я стал понимать, что модель трезвости мне надо принимать у алкоголиков, обычные люди, даже очень успешные, имеют неподхо­дящий для меня, алкоголика, опыт строительства жизни.

Но доминантой, всегда, было желание выжить, а не раздумья о том, зачем мне нужна трезвость. Я не хотел сдохнуть по собачьи.

Только тогда, когда началась трезвость, я стал понимать, что надо менять себя, что просто жить без алкоголя у меня не получится, иначе будет как раньше. Тогда я поглупел настолько ;-), что приступил к улучшению себя, но не так, как это делают другие люди, не- алкоголики, и не так, как это устраивало меня, а так, как это делают мои приятели из АА. (написал эти строки, и сразу понял- что именно тогда я «принял решение препоручить себя …» т.е. сделал 3й шаг, а не тогда, когда я заявлял об это направо и налево)

Вот тут и началось…..

Жизнь стала меняться, и «подозрительно» синхронно с моим отношением к ней! У меня, в начале трезвости, были весьма скромные ресурсы, и это слишком красиво сказано. Но на группах АА, в нашем приходе, или про­сто на берегу красивого карельского озера мне было хорошо. Это- почти единственное, что я мог тогда себе поз­волить. Потом я обнаружил ещё несколько очень комфортных сред, где мне было хорошо- например, когда я что то мастерил, или читал, и особенно, когда я возвращался домой, сделав что то другому, не за деньги, а от души. Всё это я запоминал, и использовал не единожды, особенно, когда приходило волнение или надвигалась угроза.

А годы шли, я шаг за шагом менял свои поступки, они изменяли мои повадки, менялось окружение людей и мои взгляды на жизнь. Я и сам не заметил, когда стал относиться к жизни по-другому, причем эта жизнь была без алкоголя! Я не могу локализовать период, когда мне стало нравиться жить! Но это произошло. Сегодня у меня есть очень много всяких интересов, которые, в отличии от периода пьянства, оказались доступными.

Итак, ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНА ТАКАЯ ТРЕЗВОСТЬ?

Во первых, сама по себе трезвость мне нужна, чтобы просто выжить, я из тех, у кого дно весьма глубо­кое.

А именно такая трезвость (я про жизнь в Программе АА) мне понравилась тогда, когда я стал пожинать её плоды.

Я благодарен Богу, который словно говорил мне: «Не торопись, попробуй, только не торопись… доверяй ребятам из АА».

До этого я перепробовал много чего другого, но получал разочарование.

Я намеренно не написал о материальных аспектах трезвости, они «сами собой» оказались в стабильными, по­чти как у не- алкоголиков.

Разница в том, что в отличии от большинства не- алкоголиков, я способен получить наслаждение от жизни, даже без гроша в кармане! И это мне нравиться!

Я сегодня трезвый, вчера был трезвым, и дай Бог, завтра постараюсь быть тоже трезвым.

Удачи!

Волк АА 28 03 2005

Волк, здравствуй!

Это Лена, мы познакомились (уже достаточно давно это было) в чате на Весвало (украинском), Ты мне в личном со­общении послал свой е-мейл.

Волк… Это ведь Твои личные страницы на Весвало, да? Я прочитала все.

Прими дань моего уважения. Спасибо Тебе за искренность! Спасибо за то, что рассказываешь о своем личном опыте!

Дай Бог Тебе здоровья и благополучия на долгие годы!

Лена, Созависимая из Минска:) 06 05 2005

Хитрость

Привет всем!

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Вот какой вопрос был сегодня мне задан нашим братом в АА: Вопрос : как справлялся с ленью (если тако­вая проблема была иль есть)?

А недавно мне сказали, что не какой я не Волк, а самый настоящий Лис! Ну что ж, судите сами, итак:

Однажды, ещё в студенческие годы, мне надо было учить английский. Мы их сдавали переводя тексты. Так называемые «тысячи», речь шла о текстах в тысячу знаков. Я не был чересчур усидчивым, но хитростью обделен не был никогда! Будучи весьма увлеченным радиолюбительством, я выписал, аж из Англии, единственный до­ступный тогда в СССР, журнал, Электроникс энд Уайлесс Волд. Журнал интереснейший, а схемки!!!! – пальчи­ки оближешь! Выписал его специально, поскольку он был на английском, а я решил перехитрить лень, посколь­ку моё любопытство, а точнее неудержимость желания прочитать принцип работы схемы, и узнать все тонкости, перевешивала на чаше весов мою лень. Этот опыт мне пришлось вспомнить много лет спустя, когда жизнь заста­вила переделывать самого себя, чтобы оставаться трезвым, несмотря ни на что.

Кстати, о хитрости. Её я обнаружил не только у себя, но и практически у всех моих друзей- алкоголиков. Это одно из тех качеств, которое я решил не забывать, чтобы оставаться трезвым. Более доблестные качества, для преодоления своих недостатков, я стал воспитывать у себя постепенно, не торопясь и очень осторожно. И они стали появляться!

Удачи на дорожках к трезвости!

Волк АА 10 07 2005

1-й шаг

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Помню кошмарное утро, наполненное бедой сознание и отчаянно бьющий по мозгам стон: «Что же я наде­лал, как быть, как я мог довести себя до этого…». Мой хороший мир достатка, светлых праздников, веселой жены, прекрасных детишек (сын и доча), чистых белых рубашек, перспектив на работе и т.д. был разрушен. Не­возвратимо потерян. Я лежал на воняющем мочой засаленном диване, в грязной одежде, под звуки храпящего в углу собутыльника, с невообразимо смердящими носками. А ведь еще пару лет назад всё было по другому. «Ах, если бы тогда не сделал….» — такие мысли бередили моё сознание, охваченное дрожащей бедой.

Иногда, в такие дни, я судорожно кидался куда угодно, чтобы скорее выпить, поскорее войти в транс и за­быть ужас который накрывал меня. Иногда я принимал решение остановиться, и попробовать начать свою жизнь сначала. В такие моменты я находил немного спиртного, думая, что физиологию надо привести в порядок, но вслед за выпитой стопкой, стоило улетучиться парам спирта, растворялись мои планы, и я продолжал свою дорогу в бездну.

В минуты просветления, я думал о том, как быть, и всё чаще стал подозревать, что я бессилен что то сделать. Часто эта мысль толкала меня на выпивки с ещё большей уверенностью в том, что для меня правильно- это пить, пить, пить, а потом похмелиться, чтобы снова пить, пить, пить… Я понимал, что я- алкоголик, и это давало мне карт-бланш и оправдания для ежедневных пьянок. Я попадал в наркологию, под капельницу, но расценивал это как случайный эпизод, который не стоит брать в голову.

Но иногда в моём сознании стали появляться мысли, верней – сказочные мечты- о том, как я перестал пить, и как сразу мой потерянный мир вернется и засверкает чистой свежестью. Сначала эти мечты были похожи на ожидание подарка от Деда Мороза, в Новогоднюю ночь, но почему то шли дни, годы, а Дед Мороз всё не прихо­дил. И вот тогда я стал предпринимать собственные попытки уйти из ада. Я согласился съездить к знахарке, но она почувствовала, что у меня есть Бог, и этим объяснила, с глазу на глаз, чтобы не распугать клиентов, что она не сможет мне помочь с алкоголем. Короче, я снова запил. Однако, я продолжил поиск Высшей Силы, способной уберечь меня от алкоголя.

Я продолжал падать в пропасть, подходя всё ближе к полной деградации. Сколько раз я давал себе и близким зароки, сколько раз я кодировался, торпедировался, обещал своему Богу, жене, детям, и т.д. перестать пить. Но ничего не получалось. Я понимал, что только чудо способно спасти меня, но мои ожидания не предполагали ни­каких действий с моей стороны. Я не понимал ошибочности таких ожиданий, а Джон Ячменное Зерно всё глуб­же втаптывал меня в грязь.

И наконец я возопил от ужаса, я почуял дыхание смерти и скрежет зубов.

Я понял, что бессилен перед алкоголем, что потерял контроль над своей жизнью. Утром, хотя это только так казалось, потому что был день, я, в полу-сумеречном сознании, побрел в церковь, к Тому, на Кого я возложил на­дежду, что Он может избавить, и избавит, если обратиться к Нему за помощью.

А вечером я уже сидел среди моих друзей алкоголиков, которые искорками своих счастливых глаз до сих пор поддерживают мою выстраданную в страшных кошмарах, представленную в мечтах и ожидаемую от

в страшных кошмарах, представленную в мечтах и ожидаемую от Деда Мороза — ТРЕЗВОСТЬ.ых глаз до сих пор поддерживают мою выстрадДеда Мороза – ТРЕЗВОСТЬ!

Удачи всем! Пусть в новом, 2006 году у всех нас будет радостная трезвость, пусть мир в наших душах помо­гает тем, кто ещё страдает!

Волк АА 06 01 2006

Падение.

Падение происходило не сразу, рывком, а незаметно, как подползающая змея, которая делает всё, чтобы не обращать на себя внимание.

Когда я работал на заводе, у нас были «внеочередные» деньги- квартальная премия. Традиционный банкетик, прямо на работе, с кварталки, дело святое! Затем, тоже незаметно, добавились выпивки «втихую»- с получки, по­том с получки и аванса, потом по пятницам. Календарные праздники, дни рождения и всё такое- это само собой. Я не обращал никакого внимания на увеличившуюся частоту выпивок, организм был здоровый, молодой, кризис 90-х ещё не пришел, а утром всё легко можно было поставить на место- всего одной стопкой водки, или пивком. Правда появилась «странная» повадка- после «стопки не выпивки ради, а здоровья для», я всё чаще добавлял вторую, потом третью… Короче- «догонялся». А ещё через некоторое, совсем не продолжительное время, я стал подчинять свои планы в угоду Джону Ячменное Зерно. Да и не только планы, но и бюджет.

Странная особенность проявилась во мне тогда. Я замечал много нового в окружающих, анализировал собы­тия в стране, рассуждал о том, как правильно, а как нет, совсем не замечая собственные изменения. Эти измене­ния происходили непрерывно, и во всем. Я не замечал того, что стал более нервным, особенно если что-то угро­жало планам выпить с друзьями. Стал нестабильным на работе, хитрым, когда надо было выкроить время или деньги на пьянку, и так всё чаще и чаще. Это не могло быть незаметным для жены, и начальства на работе. Так началась полоса конфликтов. Не только с ними, но и самим собой. Имя этой особенности- потеря контроля над своей жизнью.

Я не имел даже подозрения, что у меня вся психика постепенно перестраивалась, прогрессировало, как гово­рят врачи, «алкогольное мышление». Говоря компьютерным языком- в моей операционке завелся вирус, но анти­вирусной программы нет, поэтому этот вирус подпольно убивал файл за файлом в папках с названием: «мораль», «совесть», «честность»… короче, все папки из директории «духовный мир» куда то исчезали. Я стал реже и реже следить за одеждой, за тем, побрит ли, за тем, что долги надо отдавать в срок, а потом совсем перестал их отдавать. Для меня исчезли барьеры дисциплины на заводе- я вылетел с работы, для начала, «по собственному желанию».

Собственно говоря, с этого и началось падение. Оно рвануло с такой стремительностью, что как будто яч­менные зерна, доспевавшие и созревшие к брожению, сорвали пробку с плотно закупоренных моралью бутылок безнравственности, залив брагой всё моё здравомыслие, румянец на щеках жены и радость в глазах подрастав­ших детей.

Дальше- стремительное падение ко дну. Это отдельная, и очень больная для меня история. Несмотря на бо­лее, чем десяток лет, минувших с моей последней выпитой стопки. В ней я хочу рассказать о событиях, их пере­числение позволит любому самостоятельно понять процессы, происходящие с алкоголиком, вошедшем в што­пор.

Волк АА 28 06 2006

Тяга.

Привет всем!

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Тяга выпить.

Время от времени ко мне заглядывала идейка, мол, не выпить ли. Заглядывают такие мысли и сейчас, на 18-м году в АА.

Но реагировал я на них по разному. На первых порах в АА, я просто шутил про себя, что вот бы 100 грамм, для поднятия настроения. Но минуту спустя я говорил себе- нет, нельзя, и переключался на что-нибудь другое. В те времена я не задумывался, откуда такие идейки, а просто забывал о них и точка. Порой я мечтал о том, как бы неплохо было оторваться на пару дней, а потом тормознуть. Иногда даже были целые фантазии о райском бла­женстве от выпитого. Я наслаждался мыслью о том, что если бы был волшебником, то какое бы было счастье- иногда напиваться.

И вот я начал напиваться, несмотря на то, что волшебником не стал. Я уходил в запои через год, полгода, пару лет трезвости, пока на 7-м году в АА, не довел себя до ручки. Начиная текущий до сих пор период трезво­сти, я был полностью раздавлен алкоголем, и принял решение разбираться даже с «мелочами», вроде мимолет­ной шутки над собой- «…вот бы 100 грамм!…». В те дни я очень внимательно наблюдал за собой, пытался разби­раться с малейшим событием, если оно вызывало подозрение на опасность. Я был очень осторожен, и ощущал оцепенение от неспособности управлять жизнью. В первые дни трезвости было достаточно неуловимого ветерка, чтобы я снова напился, вопреки самым твердым планам.

И вот, в очередной раз мне, ни с того, ни с сего, захотелось выпить. Я не стал гнать от себя эти мысли, а по­пытался вспомнить о том, чем всё заканчивалось последние годы. Я решил вспомнить, когда же была моя по­следняя пьянка без запоя. Не смог вспомнить. Иногда, когда идея о выпивке появлялась снова, я пытался вспо­мнить — а что было до её появления.

Интересные особенности я тогда заметил. Пожалуй, чаще всего, тяге предшествовал конфликт. Особенно, когда не удавалось доказать свою правоту. Нередко провокацией становилось не исполнившееся ожидание, например, денег. Этого рода события давали потерю душевного равновесия. Как с эти поступить — я уже доста­точно знал из нашей литературы и рассказов на собраниях.

Заметил я и другого рода почву возникновения тяги. Как — то раз, хорошо заработав перед выходными, имея кучу времени для безделья, и не меньшую территорию, я подумал, полушутя над собой, что не хватает 100 грамм. Я не стал отгонять эту мысль, как раньше, а решил понять, откуда у ней растут ноги. Много версий пере­брал, но наиболее похожей посчитал ту, что произошел эффект «собачки Павлова». Я много лет делал одно и тоже в подобных ситуациях — шел пить. С этим пришлось смириться, и вырабатывать другие рефлексы- я насиль­но загонял себя в театр, ездил по городам, делал всё, что угодно, что подальше от безделья, а значит следующей идейки насчет выпивки.

Минули десять лет непрерывной трезвости, но я по-прежнему иногда ловлю себя на шаловливой и скоротеч­ной мысли о выпивке. Правда, теперь я не так легкомысленно к этому отношусь, а сразу пытаюсь разобраться, что я сделал не так? Это стало почти рефлекторно — как у упомянутой собачки :—)) Да и фиг с ним- зато трезвый!

Удачи!

Волк АА 29 08 2006

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *